編按： 近年《Right Plus 多多益善》持續經營「經驗者擴大機」 書寫計畫，邀請各種生命經驗者回望過去、書寫自己，讓這些原本常被社會忽略的處境，得以被更多人理解與看見。
這篇文章的撰文者陳艶華是一位媽媽，11 年前和先生透過出養機構收養兒子，最後因意外成為「單親收養」媽媽，一人帶著兒子成長、生活，兒子今年已經 12 歲。
文中呈現她的經歷：為何收養？怎麼度過最困難的階段？怎麼和兒子互動，給予堅定的愛。如今，她也觀察到收養父母普遍的壓力，對此，她想說什麼？
她帶著堅定和熱情的心，想和更多人分享這段經歷，她希望鼓勵人們當父母、鼓勵有機遇的家庭可以試試看往「收養」這條路上走。她說，因為這是一件很美好的事。她寫下本文，也獻給孩子在天上、成為天使的爸爸，林克明。
撰文、照片提供／陳艶華
17 年前的一個夜晚，美麗的錯誤牽起了我與先生的緣分，相差 11 歲的姐弟戀，我們突破家族的反對，結婚、一路扶持一路幸福。
結婚幾年後，我持續看醫生打針吃藥，面對「生孩子」的問題。自然懷孕未果，我和先生經過幾個長夜深談，我認為結了婚就要當父母，所以我問先生，你要不要考慮當個爸爸，如果你不排斥，我們就去收養小孩。我到現在都還記得先生那天輕聲的應好，他說：「把缺的那塊補起來吧！」
先生離世後我該怎麼辦？我決定收養下孩子 10 年前的某天傍晚，先生因意外突然離開，我呆坐在急診室的空床上，腦子裡盤旋著：我該怎麼辦？這個家怎麼辦？我的天塌了，我該怎麼辦？此刻我才發現自己是如此的依賴他，需要他。
當時孩子已經在我們家試養期近一年1
椎心的悲傷，讓我無法思考這個問題，哭了又睡，醒了又哭。
我收養的孩子，如今已經是 12 歲的少年了。 一個月過去，終究要面對孩子的去留。我知道如果把他送走，這個家就散了。我一定會一直掛心他過得好不好？他去到的那個家庭有沒有把他照顧好？教好？最後我一定活不下去，因為思念太痛了。
因為有他，先生才有爸爸的身分，這個家才得以完整。我想，近一年的相處，我就是他的媽媽，他就是我的孩子。天底下有哪個家庭失去了父親或是母親就把孩子送走的道理？因此我完成了收養手續。
好痛心，孩子的爸爸呢？原來，我一個人也可以！ 孩子終於要上幼稚園時，我看著他小小的身軀背著大大的書包，就像他的人生要開始面對現實的生活考驗。但是，孩子當時的年紀哪懂，那大大的書包，裡面裝的更是未來我要去面對孩子成長各式各樣的課題。
每天接送孩子上下學是我最開心也最痛心的時刻。我嫉妒、我羨慕別人家的孩子有爸爸來接。我害怕、我羞愧，當他們問起我家的爸爸，我吶喊、我生氣。我心想如果先生在，我們也會一樣的有笑聲、一樣的幸福，一樣快樂的三人行。
當時的我不想面對群眾，不想面對關心，只想一個人靜靜的不被打擾。但是看著孩子一天天長大，一天天的需要一個健康的環境、一個身心健康的照顧者，我不能一直沉浸在悲傷中，我不能一直把孩子關在家中，我們都需要走出去面對群眾、面對自己。
一個陽光普照的日子，我開啟和孩子的第一次出門共遊。一開始看著別人都是爸爸媽媽帶孩子，心情是糾結、是酸澀的。但後來路上遇到一對夫妻帶著 2 個女兒，接下來一整天我們兩家人玩在一起，多了一個男生大人的參與，一切都變得不一樣了。
回程路上我承諾自己，一定要帶孩子走過每一個爸爸和他和我共同去過，有我們 3 人足跡的地方。後來我和兒子去到了每一個地點，都再拍了一張只有我們兩人的照片。
我們一家三口去宜蘭的噶瑪蘭酒廠出遊。 10 年後，我和孩子舊地重遊，再拍下合照留念。 給孩子肯定的愛、在爸爸相片旁一起聊天，回顧過往時光 一路上，我遇過許多收養父母，我看見「身世的告知」總是收養父母發問最多的議題。大家總會有擔心、有害怕，像是擔心孩子是不是有一天可能會說要離開，去尋找原生家庭的父母。
但是我的想法是：我害怕什麼？我擔心什麼呢？孩子會離開從小長大的家庭原因很多，絕不會只因為你「不是他的親生父母」就離開你。如果真是這樣，做為父母的我們只有祝福他。
我認為真正難的，不是孩子長大成年後的轉變，而是他還在探索生命的懵懂階段，如何給孩子健康的心理教育，堅定他對愛的那份肯定，肯定他在這個家的存在價值。
我們會坐在爸爸的照片旁，一起對著爸爸聊天說地；我們會一起看著家庭故事相本，說著我第一次見到他的心情、還有爸爸第一次抱著他的感動熱淚、完成收養程序那天步出法院，他牽起我與他的親生母親的那一刻；我也會放著生活錄影片對他說著爸爸為他做了什麼。我們一起感受，雖然爸爸不在身旁，但是他的愛一直都存在著。
為什麼要質疑收養父母的愛？我堅定自己做母親的初心 收養過程，我唯一遇到最大的問題是「被質疑 」。正式收養前，出養機構會不斷提問題給我們（收養父母），例如，如果在收養需求表上勾選了「想要男孩」、「想要某個血型」，可能會被詢問原因。我認為其實目的是要求收養方不斷的反思、問自己：你可以嗎？你能嗎？你能面對這種問題嗎？
印象深刻的一件事是，當時社工評估我和先生的狀況，要求我和先生去做家庭諮商，作為收養評估的一環。面對這些要求我會感覺被質疑，我想：為什麼要去做家庭諮商？不做諮商就不能當養父母嗎？憑什麼養父母就該遭受這種質疑？
但是這些經驗我都走過來了，我認為，就是因為孩子並不是我們「親生」的，所以面對這樣一個真實的生命，更是要謹慎。出養機構的提問、要求不是不信任 ，那是為了雙方（孩子和收養家庭）著想，希望雙方都是奔赴幸福的路上而不後悔。
父子倆的合照。 於是我們就把這些都當成如同懷胎 10 月的身心不適感。曾有人在收養課堂上這麼告訴我們，將收養過程面對的不易與質疑，比喻為懷胎的不適，說的真好真貼切。
出養機構一直是我的後勤支援，記得當孩子在小學被確診為 「ADHD」（注意力不足過動症）時，機構提供給我早療的支援，但是我帶孩子實際去看醫生後，我對治療有不同的想法，在那個當下我聽從內心的聲音，我知道這樣的治療方式對孩子是不夠的，於是我毅然決然的停止了治療課程。當停止接受治療的決定備受質疑時，我也必須讓出養機構知道，請相信我作為一個母親的決定 。
放下「視如己出」的包袱，做你想做的父母 某日上課，我提問現場的收養父母，大家心裡對孩子可有「視如己出」這 4 個字？結果大家都舉手， 我覺得好沉重！因為我認為沒有經歷過孕吐的難過、生產的撕裂，如何談「視如己出」呢？我認為沒有所謂視如己出的議題，因為重點其實就是「愛」，也就是因為這單純的愛與喜歡，才會有無私的犧牲與奉獻。
每次回到機構上課或是參加聚會，我看到收養父母對孩子的愛，都不得不讚嘆連親生父母都未必做得到。有媽媽感冒了還用著沙啞微弱的氣音對孩子說著睡前故事，就為了不想讓孩子失望；爸媽發現孩子的情緒異常，就即刻尋求心理醫生，深怕「收養」與孩子對身世的疑問，影響孩子的人格發展。
我看見的是，許多收養父母好像會有一種壓力，好像自己被賦予了更高的期待。
但我認為，就像對孩子會兇、會罵、會有生氣的時候，這些都是做父母會發生的正常的事情。為什麼收養父母卻要擔心被貼上「孩子不是自己親生的，就要特別注意」的標籤而處處為難自己呢？我想告訴收養父母，把這句話刻在心裡：「我就是他的爸爸媽媽，他就是我的孩子」，收養就是這麼純粹的愛與關係。
像我也會累，我也會有能力不足的時候，我會跟兒子說：「媽媽今天好累喔！來給媽媽抱抱！」我們一起共享生命經歷的事情，在這段生命旅程，我們共遊共學參與彼此的淚水、痛苦、歡樂、榮耀，坦然面對生命的殘酷與愛的力量。
我們一家三口去君悅飯店參加婚宴。 如果有人問「養孩子辛苦嗎？」當然。「養孩子快樂嗎？」不，不是快樂，而是幸福！一種無法言語的幸福。因為孩子回饋給你的是單純而簡單的愛。
作為孩子的收養父母或是親生父母，兩者並沒有太大的差別，都是在「做父母」，行使父母的親權、監護人的責任、給予無私的愛與包容；有差別的只是旁人的眼光、旁人的碎語。
但這些都不重要，我想告訴收養父母，也鼓勵有意願收養的大人：重要的是，當你決定選擇這條路時，請一定要相信自己，相信愛的力量，做你想做的那種父母，給孩子你想給的愛 ，享受這看似複雜但其實極為純粹的關係。
後記：生命是巧妙的安排，沒有血緣也沒有關係 我感恩出養機構一直默默支持這些散落各地的收養家庭，我最期盼一年一度「回娘家」時間，爸爸、媽媽們帶著孩子們回到機構，會聽見曾照顧孩子們的工作者說：「哇！○ ○ 長這麼大囉！」、「跟爸爸長得好像喔！」、「這是誰家的小公主啊！」、「○○ 的眼睛好像媽媽又圓又大！」這些稱讚都真真實實發生在我們身邊的收養家庭。
很多孩子如果不說是收養的，還真的看不出來。生命就是如此巧妙的安排。
我有位朋友的姊姊等待收養過程一直等不到小男生，於是出養機構與她溝通希望她考慮小女生。後來，我再次聽到的消息是家裡來個女孩，當我第一眼見到那個孩子照片時，哇！根本就跟朋友的姊姊一個模子印出來的，水汪汪的大眼像極了。
因此，我常分享給想當收養父母的朋友，如果老天讓你走上收養父母這條路，就一定會給你一個屬於你的孩子。
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