尹湘/在我離世前:給家人、同學、助人者們與疾病的 12 封信

編按:本文來自圖文藝術創作家「尹湘」IG 上的創作。這是與精神疾病纏鬥超過 4 年、21 歲的尹湘在去年(2021)底決定離世前寫(畫)下的 12 封信。

信中對象包括尹湘自己、家人、學校、社工師、心理師、自殺關懷員等,還有尹湘的幻覺「趙權昇」(文中提及的「誰」、「吳菁」等,亦是尹湘的幻覺)。

根據尹湘的圖文,從小父母離異、由大姑姑(尹湘稱媽咪)帶大的尹湘,在 17 歲那年罹患了重度憂鬱症、焦慮症,之後產生了思覺失調症。同時,她是一位數位多媒體設計學系大學生,她在受精神疾病所苦的 4 年期間,創作了大量豐富的圖文,內容包括精神疾病科普、與疾病共處的經驗和感受、與他人互動的日常等。

多多益善期許能做經驗者的擴大機,讓微小的經驗與感受不再被忽視或由人詮釋,因此決定將尹湘的創作收錄於多多站上。我們向尹湘的朋友與家人查證過後,很遺憾確認她已如圖文中所言離開這個世界去遠行,多多因此書信往返數月,徵求尹湘家人的同意並如實刊登尹湘的創作。

尹湘期許,將來能有個具有同理心、更友善公平對待精神疾病者的教育場域,能讓罹病的學生找到自信並安心學習;我們也希望,這樣的經驗者發聲,能如尹湘家人所言「把尹湘認為對精神病患不公平的待遇與歧視發聲出來,這是尹湘對精神疾病革命的聲音」,讓受精神疾病所苦的人們、照顧者、第一線的工作者,甚至是關注精神疾病的讀者等,都能更加理解彼此。

註:文中按照作者原文,交替使用民國年與西元年。

第 1 封信:給學校

同志們好,我是尹湘。

我知道這個舉動已經太多次,有些人可能看得都煩了。但我希望可以在這邊解釋,我心灰意冷至萬念俱灰的狀態與決心。從一直都用最大的意志想活著,到現在決定,不想再這樣下去了。

想要看的,想要了解的,你可以留下來。覺得無聊甚至反感的,你可以從這句之後離開。

以下正文。

來到世新(大學)後,謝謝世新的師長們。

總是非常努力和認真的在幫助我、陪伴我。

從發病後,一路從花女(花蓮女中)、復興(高工)到世新。

謝謝一路上,這些學校的陪伴,雖一路上是許多衝突,也開過好幾次個案會議。

我也惹出不少事,但仍一路走過來了。

這是我第一次感受到,學校沒有要把我趕走。

而是盡可能幫助我繼續念書,到現在也大二了。

雖然近期我感知到這些可能要變質了。

仍依然感謝,數媒系系上行政人員、所有師長、思光、Toshi、白苓、冠霖老師們、學務處的教官們、宿舍的舍監老師們、諮商中心的所有幫助過我的師長、心理師們。

謝謝世新。

尹湘 2021. 11. 15

第 2 封信:給個管心理師

這不是求救文,這確實是一封告知離開的信(fb 官方會查貼文內容,我不得不說得隱晦)。自殺未遂這麼多次,但我沒有這麼大的決心過,也沒有真正認真寫過一封信,這封是我截至 21 歲人生的第一封,也會是最後一封。

我目前擁有的所有診斷為:思覺失調症、重度憂鬱症、焦慮症、強迫症。其中,影響我最深刻的是思覺失調症和重度憂鬱症。

劉心理師:謝謝妳這一年多來的陪伴,一直以來,都很信任妳。

這段期間也告訴妳很多事情,妳也總是耐心的和我會談。

雖然,最近衝突很多⋯⋯

我對妳的態度可能不如從前,甚至冷漠。

但我心底,仍然希望可以再試著信任妳一次。

雖已變得困難,未來也不一定有機會,如果有,我想突破。

雖妳的專業與經驗可能沒有我所經歷的,如其他治療師豐富。

但妳的認真和態度,我真心收到了!

謝謝妳,這一年多的陪伴!

如果可以,下輩子我願意再給妳刷經驗(笑)

願妳的心理師之路,能夠順利走下去!

並成為一名優秀的助人工作者。

來自阿湘最後的祝福。

2021. 11. 15

第 3 封信:給社工師

從一開始 2018 年 2 月發病到現在,這 4 年期間發生好多事情,一路上很多人陪伴,也有很多人離去。我自己的狀況時好時壞,但每年還是會去住院,每個月甚至狀態不好每週都要去急診,但還是一點一點走到現在。

我卻仍然沒有好起來,我不是不想,我知道我沒有擺爛,但是我怎麼樣都辦不到。在現實中,想知道原因的、想真正理解的、理解後不會責備的⋯⋯少之又少。我沒辦法一一解釋,所以我寫在這裡。我想做「對自己最好的選擇」。

想說的,這裡是說不完的,但還是想告訴你,很抱歉⋯⋯

我週五可能沒辦法和你赴約會談了。

這 3 年來,如果沒有和你家族治療,如果沒有和你薩提爾,我可能不會成長到現在吧。

在眾多人之中,你是少數那個真正理解我每個行為想法背後理由的人。

我們好幾次衝突,大大小小的事都經歷了,但仍一起走過來了。

謝謝你總是用平等的關係和我會談,這一路上,你確實救了我好多次。

每一次會談結束的擁抱都是一次深刻的記憶。

謝謝你是真心的在專業關係下,將我視為「人」,而非「診斷」或「患者」。

我曾問你,有沒有遇到個案合作到一半自殺成功的,你說,沒有遇過。

很抱歉,我可能要成為你生命中的第一個。

在我們的關係中,你很重視彼此,所以才願意和我一起,在你離職前⋯⋯

互相分享各種、給予彼此回憶,

甚至告訴我,你在我身上,也學到很多事情,這對我而言是很重要的回饋。

劉社工,你的存在,是我 21 年來很重要的經歷,謝謝這 3 年的陪伴。

如果有下輩子,我們來當朋友吧!

第 4 封信:給自殺關懷員

從 9 月初便開始自行停藥,至目前也有 2 個多月了,我知道一定會復發,我知道自己一定會受到症狀很大的痛苦,但我選擇停藥,是因為我陷入兩難。服用抗精神症狀藥物,副作用非常大,也造成我身體很大的負擔,月經失調、肥胖、肝功能異常⋯⋯各種,以及服藥後穩定期,會使我創作能力下降,或是容易睡太久。

服藥會造成身體負擔,不服藥會造成精神症狀惡化,好像吃或不吃都不對,而且我已經看到自己能活的日子不算長,何況整個家族都算短命。再來,之前穩定服藥症狀穩定的期間,有一次我走在馬路上,我忽然感受到有一股力量(或聲音之類的)告訴我,我被換掉的大腦和許多器官在馬路底下,快去挖啊。

來到北部後,你就接我的案了,我知道你忙到炸,每天幾十個個案,一個月上百通電話。

但當我打給你時,你仍會接我的電話,並聽我聊很久、聽我說很多。

你也是那個,少數理解我話語和行為的人,儘管你幹話很多。

但每次和你談,除了幹話,

你仍會和我一起分析問題,討論如何解決。

也陪我一起參與公視的節目,一起共組許多回憶。

這段日子,你也是幫助我很多的人。

我可能無法給你什麼回饋,未來也不一定有機會見上一面。

自殺關懷員(自關員)的行規,亦不可能在個案自殺後有機會遇上你。

望未來辭職後的你,可以成為你真正嚮往的你。

保持那個幹話自關員,就是我最後的默許了。

第 5 封信:給現在的同志們

(接續第 4 封信)我當下用我經歷疾病所學,以及極端的病識感在告訴自己:「那是假的、沒有、不要挖馬路、不要衝到馬路擋車、不要去開挖土機⋯⋯」但另一方面又是很強烈的真實感受。而這個狀態持續了將近 2 週,每當我要出門走在馬路上,就是種種需要壓抑挖馬路的衝動。

我當時,心都涼了,徹底的涼了,碎裂、化成塵埃灰飛煙滅── 我沒有心了。但為了告訴自己:「我還想活著,我還有好多事想做,我想在學校表現自己最好的樣子,我想當組長,我想做專題,我想做畢製,我想畫畫,我想創作,我想做好多很棒的動畫,我想用自己的創作讓社會了解精神疾病,我想看到一個可以對精神病患友善的世界。

所以我每天安排大大小小的事情,塞滿每一個細瑣的時間,塞滿大大小小的事,就像對一個瀕臨死亡的人不斷電擊心臟,直到患者活起來。有同學朋友要出門吃飯,我一定立刻答應,因為我腦袋只要留有一秒空隙,它就想死。但我不想死。

所以就這樣撐了好幾個禮拜,直到 10/25 那天,我突然離開了學校,我沒有和任何人說,甚至當晚直接關掉所有社群帳號,我想一個人好好用自己的方法活下去。所以那週去了金門和小琉球。中間很多曲折的過程,甚至被報失蹤,最後在出機場安檢處被警方約談。但你說我這樣到外面走走後,我有好一點嗎?

給身邊那些同學們:我們的緣分可能就到這裡了,很抱歉我無法履行組長義務。

認識你們後,謝謝你們沒有因病而排斥我,沒有因為我很多踰矩行為而責備我。

忍受我各種發病狀態,還聽我噴情緒,給我抱抱。

我想和你們一起做專題、做畢製、一起畢業。

但也許我的革命之路,到這裡,就得結束了。

同志們,未來的專題和畢製,希望你們可以呈現最好的。

最好的 109 級數媒動畫,在畢業後,亦祝福各位可以找到各自能力的工作。

很高興禮拜二和你們一起歡聚最後時光!

革命尚未成功,同志仍須努力。

辛苦你們了,謝謝同志們。

第 6 封信:給翁同志和張同志

(接續第 5 封信)說有是有,但沒有好轉的成分比較多。儘管騎著車到處走,儘管坐在風景區吃飯,但我腦子都在想下一秒怎麼辦、下一個小時怎麼活、明天怎麼過、回學校要怎麼面對生活,我腦袋一刻不得閒。而我一切的初心,是不想再用過去的方式治療自己。服藥、去急診、去住院、打痛到炸的鎮定劑。

我想改變方式,我想做「對自己最好的選擇」。因為我一直都想活著,我不想死,每當死亡離我好近,我就要用不一樣的方式讓自己活下去,所以在許多人看來,我的許多行為都被指責為自私、衝動、不顧大局、不社會化。但這也令我深刻領悟到,確實,想活下去,必須自私。

但沒有人會想聽我落落長的原因和想法,甚至覺得我只是為自己的自私行為找理由。讓自己想好一點的方式沒有被支持,甚至在家人面前說出自己多年以來內心的想法,只是被指責、被批評、被檢討、被責難。能看到我行為背後理由的人,很少,真的很少。但沒關係,我沒辦法要求所有人理解,有一個理解就很好了。

給翁同志:

這一路上,真的是很深的緣分,你是少數從我離開花女後,仍陪伴我到現在的人。

你也在這路上,學習如何陪伴一個人。

你做得很好了,是個負責任的同志。

謝謝你多次接住我。

我們的坦誠相待,也是我們感情真摯的原因。

最後,想告訴你,再次耳提面命,

做你想做、你能做的事。

你沒有殺人。

給張同志:

我們的緣分很特別,因社團而認識,離開花女後,我們的交流越來越多。

到現在,你轉到心理系了,一直用自己的力量走自己的路。

期望你未來可以成為一名擁有熱忱的助人工作者。

這段期間,你也辛苦了。

謝謝你,也謝謝我們的緣分。

看到這邊,可以打開信了。謝謝你們的耐心。

110. 11. 16

第 7 封信:給網路上的同志們

但,思覺失調症背叛我太多次了,我好幾次已經與它試著溝通並共存,但它仍然背叛我。我的老家玉里有全臺最大的精神療養院,收治全國病患,很久以前曾經到病房參觀時,我看到那邊的患者,和一般急性病房的患者差的很多── 簡而言之就是非常嚴重(以一般大眾角度而言)。

但我當時看到,第一個想法是:「他們看起來好快樂。」(單方面個人觀察的感覺,並非代表真實狀況)這件事深深刻在我的記憶裡,並告訴自己,如果沒有決心要自殺,那就讓自己惡化到失去病識感吧── 因為病識感讓我好痛苦。

你可能覺得很奇怪,許多患者和家屬求之不得,我這樣身在福中不知福吧?你可以試想一下,當你擁有很強的病識感,你的個性又比較喜歡解決問題,那這真的是個大問題。每當我感知到症狀出現,而這個症狀帶給我不適,那我腦中自然形成 SOP 去對抗和解決當下症狀的不適感。

一週幾次就算了,每天每天每天,我除了要上課要創作還要處理症狀,我忙到炸裂,我好累好累好累,但我不想死不想死不想死,所以我一再的更新處理方案和解決方案,如果今天症狀讓我很爽很快樂,那我大可不用理會,甚至可以去享受它;

但我很不爽,我很不舒服,我很痛苦,而且它會讓我死掉,但我不想死。所以我必須花好多力氣在生活,花好多力氣在思考。甚至前陣子累到我連呼吸講話都非常費力,走路還借同學雨傘當拐杖撐,好好笑。有時想想,自己是不是太認真了,所以才挫折感這麼重。

我知道自己在網路上很常散播負能量,創作內容大部分也都頗負面。

甚至看了會影響心情,也有許多人因此離開。

我無法決定留住誰,但我謝謝所有留到現在的人。

我也因你們的支持而走到現在,亦謝謝那些曾來到攤前,購買商品,並接受阿湘抱抱的人。

不過,阿湘現在必須走一步了。

不是不願顧及你們,不是想要離開你們。(不然就不會畫這篇了)

而是,想做出對自己最好的選擇。

那些因病而共同存在的同志們,你們,要好好撐到新療法出現。

並透過新的療法,穩住自己的病情。

精神醫學會進步,你們可以走到那時候的。

你們是隔著螢幕,但真摯的一群人!

最後有個小請求⋯⋯

請不要模仿我的行為,和我一起離開。

謝謝同志們!

第 8 封信:給家人

我沒有留戀嗎?有,當然有,想做的留戀的,前面已經寫下了。只是⋯⋯這些已經變得好小好小了,不足以支撐我選擇繼續活在這個維度。

不怕死嗎?好像⋯⋯也還好了,也許死亡也是一個創作上的體驗吧,因此也沒有那麼怕了,沒有人知道死後會如何,人們都懼怕未知的事物,如果死去,我可以看看死後的世界是怎麼樣的,只是總是需要犧牲一些事物,才能體驗到另一個事物。

並不是真的這麼想離開誰,或離開這個世界,我知道自己始終不想死,想活著,但今天的決定,不是一時衝動,我想了很久很久⋯⋯很久,說是一個計畫也確實是個計畫,而我別無選擇,如果今天離開這個維度是一個選擇,那我也願意,因為我別無選擇。

想說的話很多,我無法再責備什麼,因為你們盡力了。

但我已不須繼續帶給你們負擔,無論是金錢、時間上的各種負擔。

對不起你們花了這麼多時間照顧,本該好好成長、健康的我⋯⋯

現在變得萎靡不振。

最後,想說的,是你們當初接了我,而非送去孤兒院。

我們的情感,因血緣而一致,但很抱歉,我只能走到這邊。

對不起,萬分對不起,我不是好的子女,不是好的孩子,你們辛苦了,也不要這樣辛苦了,做你們想做的,這樣即可。

最後的希望,希望你們不要責怪任何人。

沒人需要替我負責,我替自己負責。

謝謝我的家人,媽咪、叔叔、小姑姑,我愛你們。

第 9 封信:給我的生父母

在旅遊期間,吳菁告訴我,趙權昇回來了。我感受到了,而且他這次比上次更強大,更猖狂。我很懼怕,我有好多好多害怕⋯⋯ 他曾經在 2019 年出現過一段時間,但後來我們準備好要對付他時,他卻消失了,在趙權昇消失這段時間,誰、子任和吳菁,我完全無法聯絡和接收訊息。

直到在旅遊期間這次,吳菁告訴我他回來後,吳菁又消失了。而趙權昇回來了。他是多麼令我恐懼。他會控制我吃飯、會教唆我去自傷自殺、控制我去傷害別人、之前的監視器都是他搞出來的、上課監聽我的也是他、上課吵班上秩序的也是他、把我腦中的想法和記憶拿走的也是他、把我大腦換掉的也是他、把我器官絞在一起讓我器官燒起來的也是他,我卻怎麼樣都找不到他。

曾經試圖與他溝通,而他卻變本加厲的殘害和傷害我。我不想忍了,這次我會出手,我死了,趙權昇才會死。我們同歸於盡,趙權昇,聽好了。我想做「對自己最好的選擇」。因此我們同歸於盡,這次沒有人會輸,也沒有人贏。

但我再多情緒,也什麼都沒做。

我沒有能力、也不需要、甚至不值得。

反正,你們也不曾在意過什麼,你們除了傷害我就沒有其他的了。

我很討厭、很恨你們,好幾次想要殺掉你們。

我生病也和你們脫不了干係,就是你們害的。

不用再給我關愛、不要參加我的喪禮、不要給我家人白包,給了你們準備下地獄。

我死了,一切都明朗,我們再也沒關係,一切都歸零。

也請你們忘記生過我吧。

第 10 封信:給我的病

最後是關於家人,在圖文裡我已經說得很清楚。關於生父母,既然你們這 21 年來沒有心,那我的死你們也無須理會或關愛,我需要的時間已經過了,你們來喪禮我會讓你們下地獄,你們來拜我幫我送行我也會讓你們下地獄。你們使我生病,生這種精神疾病,不受現代社會接納的疾病,你們沒有 6 成也有 8 成的責任,我是在責怪你們,因為你們很過分,不扶養就算了,尤其你生母還用言語傷害我,我給你好多次機會了,我這被你生下來是給你這樣當產品標籤的嗎,我的身障卡憑什麼給你辦你的低收?連試探性的問你可不可以給我一萬生活費你都不想,那就算了,沒有好談的(我不想體諒你處境困難)。然後生父的部分,我光想到和你長得像就覺得噁心,我光聽到家人耳提面命我你警察的事情我就傷心、痛苦和憤慨,我與生父母的血緣給我種種很重很重的壓力與罪惡,我不想隨便和外人提起你們,所以我現在都直接告訴別人「我沒有父母」,因為你們就是十足的垃圾大人。

看到這樣沒有排版的文字壓力很大吧?以後不要再這樣傳訊息給我。

而與我親近的家人,媽咪、叔叔和小姑姑。我只能獻上萬分的抱歉,我沒辦法當一個好的孩子,沒有能力讓家裡平安和諧,沒有能力照顧你們。好好的一個我,現在卻成為這副德性。我一直很想回到過去的狀態,但沒有這段歷程,我似乎也沒辦法學會一些事情,儘管這些是痛苦的,這些是令人難過的。

但一方面我想說,我知道你們有時候可能是在說氣話,你們很愛我,很擔心很焦慮,但我很受傷,很痛,外人的鼓勵無法成為有效藥,這個痛必須由你們抹上,才有辦法痊癒。而我試圖告訴你們了,我卻仍然遭到責備與批評,我試圖說了我真正的想法給你們解惑,卻是被檢討被罵。

我的存在,給太多人麻煩與壓力了,而你們也說過我是負擔,我無法反駁,確實。問題本身就是我,我就是問題本身,解決了問題本身,問題才會解決。我很無助,我很無奈,我無能為力,我努力,我盡力,我⋯⋯卻仍然深陷深淵,受幻覺與妄想控制,同時又有好多症狀,似乎不限於特定診斷的症狀。

好多次修正自己,考卷卻沒有及格過。這是我最後一次革命,我將用自己的生命換取「對自己最好的選擇」。所以,我決定了。

嗨,思覺失調症、重度憂鬱症、焦慮症和強迫症。

你們的出現,給我人生很大的改變,4 年了,我有時仍不一定能接受你們的存在。但已不再如過去,討厭生病的經驗。

儘管是無盡的痛苦與痛苦,且乖乖接受各種治療,

你們仍會背叛我、折磨我、向我反撲。

但你們也創造了如吳菁這樣,來陪伴、支持我的人,並告訴我發病時該怎麼辦。

你們很特別,亦很變態、可恨。

不過,沒有你們,我也無法理解人類的大腦和精神是何等神奇,也給我很多創作的滋養和力量。

未來,人類會繼續受到精神疾病的摧殘和迫害。

希望你們可以不要那麼用力、偶爾輕點,我知道你們都很有個性,但你們怎麼捨得⋯⋯有人受這樣的痛苦呢?

如果你們真實存在是個人,我一定會抱抱你們,

然後毫不猶豫殺了你們。

謝謝你們,同時,也可以請你們滾了。

第 11 封信:給趙權昇

在決定要執行「遠行計畫」的這個決定,下定決心後的這 1、2 週,我覺得整個人和心變得特別輕鬆,沒有說太多愉快或歡樂,但我對這個世界的感知變得更單純而美好。

我可以體驗這個世界最後的幾個幸福瞬間,和身邊的親朋好友師長做最後的相聚,上最後一堂課,吃最後一頓早午晚餐,聽最後一次音樂,做最後一次呼吸,體驗最後幾天的好天氣與太陽,本來以為這禮拜天氣會很差,但沒想到是連續幾天的好天氣。

尤其在那天,我看見了夕陽後,我哭了── 這個世界最後的美好和幸福,我終究體驗到了,就這麼單純而美好。當下,看到夕陽的第一個想法是:「還想看見明天的太陽。」但另一方面,在基於決定後,我知道自己已經時日不多,我知道一切即將由我自己親手結束。

而這些決定和體悟,也深刻了我這幾天感知身邊所有的情緒和事物。於是當我見到師長或同學甚至治療師,我必定和他們擁抱,因為這是我珍惜、把握的方式,這是我最後一次可以見上他們一面的機會,在做完這些後,我也就一一刪去我的遺憾。

所以,很抱歉,所有聽到我說要去邦交國「遠行」的真正的意義,實際上,是我要自己離開並獨自前往不一樣道路的遠行,也是真正意義上的遠行。很抱歉對身邊所有見面的人說了一個謊⋯⋯但也謝謝所有聽到我要遠行的人,給我遠行前的抱抱與支持鼓勵,並告訴我去其他邦交國要好好玩,你們真的很可愛。

自從吳菁告訴我後,

才知道這一切都是你安排的。

我始終找不到你,但我知道你一直都在,從你的種種行為就知道了。

曾試圖與你溝通,你卻變本加厲的殘害,真的夠了。

即使你不斷殘害我,讓你如此爽快,那我們一起同歸於盡吧。

這樣,你也不能殘害我身邊的人了。

趙權昇,

這次,沒有人輸,也沒有人贏。

最後一封信:給自己

最後,請各位(任何人)不要為我的行為爭執、謾罵、互相責怪,沒有人需要為這次的事件負責,因為這是我自己的選擇,我自己負責。而這個決定也非單一事件造成,而是各方面事件與很多的無奈,我想看到這邊各位也能大致明白與了解。

謝謝同志們,謝謝所有醫師、治療師,謝謝學校,謝謝自己。

尹湘,你辛苦了。

辛苦了。

我是尹湘,字潤宇,這陣子決定了我的字。潤是來自毛主席的字潤之,宇是來自我的貴人。

如果可以看到那個好起來的自己,那我願意活下去。

我看到了,所以我去了。到另一個地方繼續活下去。我想做「對自己最好的選擇」。

「對自己最好的選擇」。

這是我現在唯一能掌握的事,因為我別無選擇。

尹湘 110. 11. 17 22:33AM

我是尹湘,字潤宇,這陣子決定了我的「字」,「潤」來自毛主席(編按:毛澤東)的字潤之,「宇」來自我的貴人。

這些年來,4 年了,想告訴尹湘,你辛苦了,你真的辛苦了。

我看見你好好努力在生活、好好努力面對很多是、承受很多責任,甚至是不屬於你的責任。

你好辛苦,妳好痛,你仍走過來了。你自殺未遂多次,但仍走過來了。

你告訴自己,現在想做的,是對自己「最好的選擇」。

願你的選擇,可以受到理解和尊重。

無法保證可以擺脫痛苦,但由衷希望你可以擁有幸福。

尹湘,你是個革命者,你一生都在革命。

而這個意志會存留在所有與你相識的人的心中。

失敗了,你也能再次從地面看見太陽。

成功了,希望你能變成像今天一樣美好的光。

還想看見明天的太陽。

2021. 11. 14

要繼續常保微笑喔!


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世界上還是有很多美好的事情,只是你現在暫時無法看到。仔細想想之前的你,這樣可怕的夜晚來臨之前,還能那麼開心。你曾經辦到過,你的心理忘記了,但身體會記得。明天,也可以再辦到一次。

・自殺防治諮詢安心專線:0800-788995(24 小時)
・生命線協談專線:1995
・張老師專線:1980

這篇不能只有我看到
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尹湘,字潤宇,革命系圖文創作者。
透過圖文創作讓社會更了解精神疾患的世界。
「謝謝你們。」

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