郭可盼／如何與精神病親友相處？了解精神病，其實是在了解「人」
在活泉之家工作 2 年多，開始會有人詢問我一些和精神困擾朋友相處的方式。我想我也沒有什麼標準答案，只有一些自己經驗的整理。
我還記得我第 1 年當社工菜鳥時，曾經和有中輟議題的青少年一起工作。面對與少年們的衝突，別的社工大吼一聲就可以鎮住場面，但我想說，底氣不足的我大吼一聲大概會被揍吧（笑），所以我先從緩和氣氛開始找方法試試看。
「相處」的重點在於，這是 2 個人的事情，對我有用的方法不一定適合所有人，所以這些經驗不是什麼標準答案，只是提供一些參考方向。
當我們了解精神病患時，其實是去了解「人」
在討論和精神困擾的朋友相處時，大家常常會討論一些似乎很難理解的問題：「為什麼他在自言自語？」、「為什麼他這麼敏感，老是為小事糾結？」、「好怕他生氣，講話好緊張喔！」、「他為什麼這麼想傷害自己？」
這些生活中不太尋常的經驗，讓精神困擾的朋友好像身在一個無法被理解的神祕世界裡，除了所謂的「專家」以外，其他人無法涉足。
雖然這些外顯行為或狀態很多人無法理解，會因此感到困惑、害怕和不安，但我想到芬蘭以協助面對精神危機家庭的「開放式對話」創辦人、心理學家亞科‧賽科羅曾說：「當我們去了解嚴重的精神疾患時， 其實是在談怎麼去了解人。」 這也是一直放在我心上的思考路徑。
對我來說，要去理解精神困擾的朋友，第一件事就是多一點去理解同樣身而為人的自己。
身而為人，我們都用自身的困境經驗去理解對方
面對朋友情緒似乎處於極端狀態，或是聽到別人聽不到的聲音、看到別人看不到的畫面，這些經驗或許不是我們曾擁有過的，所以難免會想像對方是一個「完全不能理解，只有專家可以提供方向的對象」，因此會不知道如何跟他互動，甚至覺得害怕、不安。
很多時候，當對方做出自傷、自言自語、怪異的動作時，我們與他之間看起來似乎毫無連結點，但藉由對話，了解他在做這些行為背後的想法和感受，或許就可以比較容易找到彼此的連結。
接著，再透過這些連結點去思考：「當我在這樣的狀態時，我希望被怎麼對待？」可能比較容易找出和對方相處的方式。我會建議幾種做法——
1. 觀看自己的情緒經驗，連結對方的情緒起伏
你有沒有走不出來的經驗？理性上，明明知道應該要放下，但就是放不下？可能是被羞辱時的憤怒、失去的痛苦、心理的遺憾等。
在那些時候，什麼樣的陪伴能幫到你？什麼樣的陪伴反而讓你很困擾？我們可以從自己的經驗中，找到陪伴別人的可能方法。
2. 留意並聆聽自己的「自動化思考」，理解特異經驗背後的渴望
你可能沒有幻聽，但你是否曾留意過，自己在做決定或與人相處時，曾有一些思考快速閃過你的腦袋？
也許你很少留心，但那些想法常常是你做決定的關鍵。
「沒有人喜歡真實的我，我是沒有價值的人。」
「我不能拒絕別人，不能讓別人生氣。」
「成功都是僥倖，我一定會失敗。」
研究指出，60-70% 的幻聽常常是批評或指責的聲音。這讓我想到，心理學的「內在父母」理論，或是佛洛伊德（Freud）「超我」的概念。也就是，人會內化兒童時期的權威人物（如父母、老師）的聲音，這些聲音會在長大後，成為自己內心督促自我的聲音。
如果權威人物很苛刻，長大後自己也可能繼續對自己很苛刻。許多當事者在相關症狀開始前，都曾經歷超越自身可承擔的環境或壓力事件，然後產生被跟蹤、別人都要害我、聽見聲音等所謂「不理性」的想法和感受。
與責備相反，也有一些當事人會因為這些聲音指令，去做許多常人無法理解的動作，當我們與他討論為什麼要聽話時，他可能會回答，因為那個聲音告訴他，他是魔界的王子，或是聽從指令就會有神力並受到歡迎。
身為一個「宅宅」，我從小就非常喜歡看漫畫、小說、日劇、美劇、偶像劇、武俠劇等，但當我抽離一點來看，常發現我在某一時期喜歡的劇情，常和我當時的人生主題相關。例如想要受歡迎、想要被重視等。
也就是說，我的這些願望被投射進劇情裡。不管是藉著想像或是漫畫，我們都試圖完成那些自己沒有圓的夢，試圖圓滿那些心裡的遺憾。
但差異在於，對我而言，現實與投射的世界界線相當清楚，對他們而言則很模糊。因此，我們的重點不是放在駁斥這些想法非理性，而是理解他經歷的痛苦和其中的渴望，然後陪伴。
當有了這樣的連結，我就會進一步問自己：
當我陷入嚴重的自我懷疑時，哪些陪伴對我而言有幫助？在怎麼樣的經驗中，我會感受到別人的接納，因此可以對自己比較寬容？
理解我們都是個體，每個人的處境都有所不同
我常覺得「經驗」是一把兩面刃，上面談到如何藉由自己的經驗貼近對方，但若沒有體認到經驗的差異性，經驗也可能反而造成傷害。例如：
「我都走出來了，為什麼你不行？」
「你有照著我的方法做嗎？我不是跟你講過很多次了？」
「我覺得你就是以前的我，你只需要⋯⋯」
意識到彼此的差異，其實重點是要理解：就算是聽起來很相似的處境，每個人的狀態、所處的環境、要走的歷程仍然不一樣。理解對方和自己的差異，才能使用自己的經驗來貼近對方、給對方一些方向，但不至於壓迫到對方。
我想列出一些常見需要注意的部分：
1. 意識到情緒就像海水會漲會退，才能建立長期關係
陪伴一個朋友度過激烈的情緒是一件很花費心力的事，你好像很努力，終於安撫了他，隔幾天對方可能又陷入焦慮、憂鬱或其他極端情緒。有些人可能會因此陷入自責，覺得自己做得不夠好；有些人可能會覺得，對方怎麼可以這樣，很快在對方身上貼上情緒勒索的標籤。
這些挫折、憤怒、疲憊的感覺，都讓人產生很多情緒，或甚至想離開這段關係。
我不否認真的有時候是所謂的情緒勒索，但也有多時候，這些情緒就像海浪的漲潮與退潮，不是陪伴的人做得不夠好，也不是面對情緒困擾的人不夠努力。
很多時候陪伴者「我是不是做得不夠好」或是「他這樣怎麼對得起我」的情緒，反而壓垮了彼此的關係。因此知道海水會漲退，找到相應和疏通的方式，比較容易建立長期的關係。
2. 完美的陪伴不如穩定的陪伴
網路上有許多「千萬不要對憂鬱症病人說的話」、「如何陪伴精神疾病的伴侶」的文章，這些都很有意義和方向，但有時候好像只把焦點打在生病的人身上，而忘記其實一段關係裡不只有一個人。
我認為焦點應該不是「他」（生病的當事人），而是「我們」。找到彼此間舒服的相處方式，關係才能走得遠。
在舒服的相處方式裡，情緒、心力、體力的平衡都很重要。有些人可以承接的是固定時間的陪伴（一週一次聊聊天）；有些人可以承接的是固定的方式（訊息可以，但電話或見面有點吃不消）；有些人可以陪伴彼此度過情緒危機的時刻，但事後則需要一段時間休息；有些人不擅長承接很強烈的情緒，但可以是一起吃喝玩樂的好朋友。
唯有找到自己覺得舒服的方式，關係才可以走得遠。
另外，如上述所言，每個人的狀態都不太一樣，擅長的事情也不太一樣。如果只有一個人支撐很容易累倒，也不容易顧及全面。
因此，精神困擾的朋友如果可以有一個社群，由一個團體或不同的親友支持，織就一張接住人的網子，也是一個可以讓陪伴之路走得比較穩的方式。
即使生病了，還是一個「人」
當一個人生病了，我們往往會聚焦在他的疾病和失能，拚了命想說，如何讓他離開低潮的狀態、如何不要產生激烈的行為，而過度把焦點放在如何處理這個人的「問題」，卻忘記他仍然是一個「人」。
生病只是生活的一部分，但生活中仍然還有其他部分。有他想做的事，有他的夢想，有百無聊賴的打混時間，更有他說起來會眼睛閃閃發亮的事。
有時候精神困擾好像籠罩、吞吃了這個人，或許身邊的人甚至當事人都忘記了他被疾病抓住以外的時間。因此，請記得他還是一個「人」，也幫助他記得這件事，我覺得相當重要。
畢竟，「當我們去了解嚴重的精神疾患時， 其實是在談怎麼去了解人。」
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原文「和精神困擾朋友的一些相處指南」刊載於精神疾病照顧者專線，Right Plus 獲授權轉載。
