郝柏瑋／親朋好友遭遇性暴力怎麼辦？心理師的８個支持陪伴指南

編按：近日，臺灣 #MeToo 運動延燒，許多人透過社群貼文揭露遭遇性暴力（性侵／性騷擾／性猥褻）的經驗，不僅提醒著（權勢）性暴力的嚴重性，也揭示倖存者長期以來面臨的痛苦和無聲狀態。

本文由諮商心理師、彩虹樹諮商心理所所長郝柏瑋撰寫，由專業知識和臨床經驗出發，分享如何支持、陪伴性暴力倖存者，例如如何與倖存者建立信任關係、評估自身狀態給予支持和個人空間、尊重彼此的選擇等。

最近 #MeToo 運動如火如荼，在諮商室中，個案也陸陸續續吐露個人經驗，這股浪潮不僅席捲曾經經歷過性暴力的當事人，我們所有人也因著這樣的狀態，學習如何接應這些經驗與故事。

前陣子，一位個案主動談起想讓身邊的人知道：可以如何支持有類似經驗的家人、朋友，因此我書寫這篇文章，跟大家分享。

當有人告訴你，他們遭到性暴力對待（性侵／性騷擾／性猥褻）時，要如何回應跟支持對方，並不總是那麼容易的一件事情。因為我們每個人內心都有一個「世界正義假說」，傾向讓世界回歸到「正軌」，恢復心中那沒有任何傷害造成之前的狀態（即便這是不可能的）。

因此，每當有人遇到不當對待，我們內在的「修復小隊」會到處找問題，希望揪出問題，然後面對它、處理它。就像出動「飛天小女警」一樣，期待讓小鎮恢復「和平」。

遺憾的是，遭遇性暴力的當事人，最挑戰的就是他／她沒辦法照著這樣的快速路徑恢復到原本的狀態。即便怎麼找碴、找問題，都沒辦法回答「為什麼這件事情會發生在我身上？」

於是內在這個迴路會不斷運轉、耗能、運轉、耗能。這樣的狀態，其實跟對憂鬱症的人說：「開心一點、樂觀一點」一樣，向性暴力倖存者說：「那些都過去了。」、「你不是還好好的？」並沒辦法抵銷或去除所加諸在他們內心的痛苦。

對於倖存者來說，向他們關心的人透露經歷可能非常困難，即便是親近的家人、朋友也一樣，因此盡可能給予支持和不評判很重要。

以下我整理自己的臨床經驗，並參考國外陪伴倖存者的指南整理出的資料（參考文末），希望可以幫助一些需要的人。

1. 真誠傾聽、同理，保持彈性的對話

「我相信你。 」
「這對你來說一定很艱難。」
「告訴我這件事需要很大的勇氣。」​

在當事人願意訴說創傷經驗之前，往往經歷許多掙扎，所以，充分的「信任」與「接納」當事人說出的任何感受與想法，是很重要的。同時，讓當事人知道，他有任何感受／想法都很正常，沒有對錯的分別。

你可能會很訝異，然而，每個人在自己的受傷經驗中會有各式各樣的心情。因此先讓情緒流動、不妄加批判與詮釋，是首要的對策。

舉例來說，當事人可能說他／她自己「好不容易找到了平靜」，這未必代表事情就過去了，或是恢復到事情沒有發生過之前一樣。但你能做到最好的事，就是相信他／她。

在這過程中，注意肢體語言，覺察自己不要做出不恰當，或帶有曖昧模糊訊息的「非口語訊息」，像是皺眉、嘆氣、微笑、坐立不安、玩手指、滑手機、凝視等。

當對方在表達難以啟齒的經驗時，對於所有的資訊都會特別敏感。當然，我們不總是能夠控制自己的非口語表情與姿勢，但是你可以稍微解釋非口語訊息的意義，透明化你內在的經驗，會讓過程更加順利。

例如：「我剛剛會微笑，是因為聽到了這些，慶幸還好你還在我眼前。」在過程中，也可以時常與對方核對：講到此刻你的感受如何？能否再繼續？

如果一直注視對方，會讓當事人感受到難為情，這不見得是陪伴者的問題，而是這樣的經驗實在「太難直視」了。可以稍微將視線移開一些，不要把目光都集中在對方身上。保持支持、有彈性、允許有留白或呼吸的對話狀態。

2. 還給當事人主導權，帶領對話方向

​「我很關心你，我在這裡聽你說話。」
「你說，不急，慢慢說沒關係，用你的速度說。」

性暴力造成創傷的核心，是當事人被剝奪主導權，無法阻止或控制發生在自己身上的事，以及當下的身體反應。因此經歷性暴力後，當事人會用自己的方式，讓自己恢復一些安全感、主導權，包含選擇表達什麼、不表達什麼。

當倖存者們開始分享自己的故事，常常會感受到羞愧。對自己來說，要重新喚起相關的事件記憶，以及隨之而來的身體記憶，是非常痛苦的，有時候甚至伴隨事件發生當下被封住的感官反應出現，如當下的畫面、行為人說的話等（註）。

當事人還要擔心自己會不會被檢討、被責備、故事版本被質疑。於是說與不說，都變得相當艱難。

不說出來，是因為很難以言說，或是擔心、害怕說出來，可能要面臨更多不確定、無法控制的狀態。像是誰可能會有怎樣的反應、會被問什麼問題、會被要求做些什麼、會被強迫改變之後的人生⋯⋯

因此，讓當事人主導對話的走向很重要。記得把所有「為什麼」開頭的問題都先擱置，不要像辦案一樣去問一些細節。找尋真相不是支持陪伴者的任務，記得，我們陪伴的是受傷的心。

因為提出問題就會需要相應的答案，但回答不是件容易的事。在對話情境中，被提問一個無法回答的問題，會剝奪當事人對話當中的控制感，即便你們之間的關係很密切、很靠近。

而且許多問題也預先限制或預設了答案，例如：「你想過要去報警嗎？」、「你有去諮商嗎？」、「你看起來好像滿好的，對吧？」

這些封閉式問句包含期待被回答的方向，對當事人來說，回答了可能不是當事人心中最貼近的答案，但沒有答案又會讓當事人覺得好糟糕，因此回到「早知道乾脆不要說」的狀態。

3. 避免任何指責、任意評斷

「這不是你的錯。 」
「你不是孤單一個人。」
「這不應該發生在你，甚至任何人身上。」

若當事人的感覺被否定，或是被質疑他／她有沒有抵抗或拒絕，可能會更難真實的面對創傷經驗。

記住，真正需要被譴責的是加害人／行為人，絕對不是被害人。我們可以重複、溫和提醒當事人「不是你的錯」、「該受到責備的不是你」。​

與此同時，需要避免評斷指責的，也包含加害人／行為人。原因是你並不清楚他們之間的關係，有時候當你大罵特罵對方的時候，會間接又罵到當事人。

他可能心裡想：「我交友不慎，是我自己找的朋友」、「他做那麼過分的事，也是我允許的」、「我確實對他也有感覺，那應該就是我投懷送抱吧？」、「這麼爛的人，也是我選的，那我活該！」

談話的焦點應該是針對當事人，而不是行為人，也不是你對於這件事情的看法。說出這些指責的話，可能會讓我們感覺出了一口氣，但這是「我們的需求」，不見得是當事人的。

4. 避免隨意給予建議，尊重當事人的步調

我們常常會想提供自己寶貴的建議，讓對方知道，但記得，當事人很有可能這些方法都想過、試過了。當你提到一些建議的時候，會讓當事人感到被質疑，彷彿他們沒有想過各種解決之道似的。

我們不需要告訴對方該做什麼，除非對方詢問你的意見；也不需要檢視當事人已經做了哪些、沒做哪些，這或許在許多其他情境中會有幫助，但在性暴力的處境中，「你應該⋯⋯」或「你嘗試過⋯⋯嗎？」的語句往往會有反效果。

尊重當事人的步調與選擇，比一直給建議來得好很多。

5. 避免弱化、可憐、同情當事人

當事人往往已經用自己最大的力氣來面對這樣的事件，很多時候，當事人甚至非常有力量。他／她們努力讓自己的生活繼續維持，我們也常常會想：若是換作我們遇到相似的事件，不見得能比當事人做得還要好。

所以，陪伴者不需要可憐、同情當事人，或是以不同的方式對待倖存者，好像他們被損壞、破碎了；也不需要表現得好像他們無法照顧自己，萬事需要陪伴者代勞。

這可能會剝奪當事人的力量，甚至呼喚出無力、被安排的那些記憶碎片。

6. 每個人需要的復元時間不同，信任並給予足夠的空間

「你現在不想說沒關係，等你想說的時候，我會願意聽你說。」

每個人的創傷反應及復元歷程皆不同，而且高度個別化。這可能與發生的事情嚴重性有關，也可能跟事情的內容不直接相關。

但無論如何，創傷事件衝擊了當事人的世界觀，甚至人際關係網絡以及自我認同，每個人重建自己世界的速度很不同。

作為支持陪伴者，請避免暗示他們已經耗費太長時間、到現在還沒有恢復等話語，例如：「你已經這樣好久了耶！」「那還要多久才會好？」「很久了，該放下了。」

事情可能發生在很久以前，但這並不意味痛苦消失了。很多時候，創傷會跟著人的成長一起長大，時而平緩、時而遺忘、時而痛楚。

如果你是知情的陪伴者，定期與當事人保持聯絡，提醒他／她們，你仍然關心、沒有忘記，並相信他們的故事。

當他們想要保持距離時，不要太意外，因為你可能是少數知情的人，雖然他／她們信任你，但想到你知情，就提醒著還有這件事情存在。試著給一些空間，讓當事人來選擇如何回應、怎麼回應。​

7. 你的「沒事」，對當事人很重要

性暴力會侵蝕人的自我價值，當事人也可能會替你擔心：一旦他／她講出來是否會影響到你，也容易覺得當你聽到這樣的消息，會讓你也跟著葬送。

一些簡單的安撫、再確保，可以讓當事人稍微放心一點，例如「聽了覺得沉重，身體都僵住了。但我沒事的，抖一抖就好了。」你的沒事，對於當事人來說也很重要，因為你是他／她重要的信任對象。

或者，我們也可以稍微調整一下語句，來讓這份壓力減少一些——

用「謝謝你告訴我」來取代「我很抱歉」；

用「謝謝你讓我知道更多」來取代「都是我不好，沒有留意你的狀態」；

用「如果有什麼我能幫忙的，請告訴我」來取代「我能幫上什麼忙？」

8. 衡量自己的能量，別忘了自我照顧

做同理心研究的教授布芮尼．布朗（Brené Brown），同時也是休士頓大學社會工作研究院教授曾說：「最慈悲的人，是最懂得自己界線的人。」

有界線不代表袖手旁觀，或是殘忍無情。有界線的人知道自己的限制，不會說出自己做不到的承諾，也不會勉強自己做超出能力範圍的事，因為這些往往會導致更多悲劇。

陪伴這件事，有如馬拉松，續航力很重要。評估自己能做到什麼程度、不能做到什麼程度，是最基礎的基石。

衡量自己的能力也是保護雙方很重要的一步。舉例來說，如果你沒辦法隨時回 line 訊息，就不要說「隨時傳訊息給我，我會馬上回你」；如果你本來就沒什麼在講電話，不要說「隨時打給我」。

你能說的，就是你做得到的，包含你什麼時間有空、你可以提供怎麼樣的支持。你不需要承擔超出你範圍的事情，也不需要因為接不住而自責，因為這不是你的責任。造成這些苦痛的是加害方／行為人，不是你。

如果你現在不能完全承擔，也沒關係。照顧好自己的心，作為當事人穩定持續的支持，才是最安穩的陪伴。沒準備好就說沒準備好，可以提供多少實體陪伴或時間，就說多少。

如果評估自己沒辦法做到陪伴或支持，無論是因為關係沒有那麼靠近，或是心力有限，那感謝當事人的信任、協助他／她找到合適的資源或求助管道，也是很大的幫助。

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原文【如何支持與陪伴性暴力倖存者】刊載於作者公開 FB 頁面，Right Plus 多多益善獲授權轉載。

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首圖／by S. Tsuchiya on Unsplash