「我真的適合當社工嗎？」續篇：重返社工界路迢迢，那段履歷表上難以言說的空白
撰文／金草木
2020 年寫了一篇記錄心路歷程的文章 《堅持十年成為社工，執業 2 年半畫上句點：「我真的適合當社工嗎？」》，一年過去了，離開社工界的我，每回閱讀自己的文章，就像是在提醒我記得歷歷在目的痛。過程中也得到許多人的祝福與回饋，「不適合當社工」、「遇到不適合的單位與主管」、「做社工的事不一定要當社工，但求心安理得」、「練壯一點再回來幫助別人」及「重新接受新的可能性」等。
我的經歷並不特別，能得到迴響始料未及，卻也從回覆中看到許多人也曾遭遇相同的困境，社會工作者無形的壓力、社會結構的枷鎖以及社會制度的不完善等，都容易使得社會工作者耗損，可仍期盼我的經歷能帶來一點省思與盼望。
曠野流浪的日子
決定離職後的交接期間，聽聞主管將我們的內督內容及對我的評估告訴其他同事，同事提醒我要處理個人議題。於是我明白，離職雖是一時衝動，卻教會我社會工作要面對的不只是一個人當下的情境，還有他背後更深的故事。
後來我與外聘督導聯繫，簡單告知事發經過並告訴他我想離職，他勸我再想想不要衝動做決定。我知道將來我必須為我當下所做的選擇付出代價，然而當時的我並不曉得，我所付出的代價必須耗費我數年的青春。
離開所喜愛的社會工作，想在社工以外的世界努力耕耘並享有一片天，卻不清楚可以做什麼、該做什麼。大學的社會工作教育，教育我如何成為一個社工；教育我如何在職場上成為一位助人工作者。於是我給自己一些時間，沉澱的同時並學習新技能。
約莫半年後我開始重新求職，我拒絕所有與「社會工作」相關的工作，一心只想有口飯吃，即便領基本工資我也願意。然而這個社會並不允許我的叛逆，待業的時間裡，陪伴我的是自我懷疑以及外界不接納的聲音。
舉凡行政助理、門市人員、餐飲業服務人員，以及傳統產業的基層人員等，都將我拒絕於門外，送出好幾份履歷都沒有回音。甚至請從事人資的朋友協助修改後再送出 30 幾份履歷，同樣無消無息。致電那些公司，給予我的回應都是「你以前只當過社工，我跟主管討論後若適合會再跟你聯繫」、「我們的學歷要求只要高職畢業，你的大學學歷可以找到更好的工作」或「你有相關工作經驗嗎？我們要找有相關工作經驗的人」等。
好不容易取得面試機會，「為什麼不繼續當社工？」、「社工很缺耶，你工作不難找啊」、「有專業卻不走這條路太可惜了。」或「需要幫你介紹認識的社福單位嗎？」諸如此類的問題讓我每接到一個面試通知，內心都要練習如何回應面試官，最後都徒勞無功，得到的是不停地在內心反覆詢問自己不當社工的原因，或者思索如何表達「社工系畢業可以從事的職業其實很多」。對我而言，等待面試與面試過程其實都是煎熬。
知道我正在求職的友人們，紛紛轉發某某單位社工徵才的資訊給我，或者告訴我換個單位就好了，換個主管就好了等話，要我繼續擔任社工，期間也被後輩們詢問如何準備社工師考試，而非如何成為一位社工。
然而，這段期間沒有人問我怎麼了？發生什麼事？沒有人關注我的情緒，關注我堅持 10 年成為社工卻畫上句點，內心的悲傷、憤怒與掙扎，也沒有人問我面對突發的事件與最終的選擇，如何走過這些歷程，更沒有人知道看似一件單純的離職，其實背後蘊含的是我得花更長的時間釐清並關注自己的內在。
好像所有突如其來的事件，因為我的社工身分，而一定有辦法自行消化吸收，我所發出的悲憫與求助訊息，全被我的社工身分給掩蓋，但我只想說「我不好，我很不好」。
當時間拉長，待業的空白逐漸成為待業的原因
待業的日子裡，每當看到公司行號閱讀履歷的已讀通知，心中滿是期待，最終仍是一場空。想參與職訓課程以培養一技之長，卻擔心突然接到面試通知，最後前功盡棄。也曾到就業服務中心找工作，承辦人當著我的面打電話問他們同仁說：「櫃檯有位一般民眾，你們有誰缺業績需要增加個案？」
以往帶著個案到就服中心求職的我，現在卻在就服中心媒合工作，填了基本資料，仍然未接到任何面試通知。我只是想要一份工作，為什麼這麼難？鼓起勇氣、擔心害怕、期待、被拒絕到自我懷疑的循環，經歷了好長一段時間，當時「求職」成了我人生階段的一大課題。
經歷了漫長的等待，等待的時間越長，越沒有辦法解釋這段期間我在做什麼，或者我待業的原因，不是不找工作，是找不到工作。很多人知道我待業一段時間後，都覺得我很好命怎麼可以不工作？我在玩嗎？我並沒有，我跟在職中的人一樣認真生活著，只是因為我的狀態為待業，而否定了我所付出的努力。
面試官僅從履歷表上認識我，而履歷表上所呈現的則是歷年工作經驗，看不到的是那段時間的空白，幾年到幾年間你從事什麼工作，越被詢問越顯得自卑。我也想起我的個案，我無法交代我待業期間的空窗，更明白個案們面對求職的恐懼，決心找工作卻在就服中心門口放我鴿子；信誓旦旦要改過自新卻無法懸崖勒馬；還可能因面臨失業使得他們前功盡棄⋯⋯
履歷表上不為人知的空白都只能用「沒有工作」作為總結，卻沒有人知道履歷表上無法呈現的，或許是另一段刻苦銘心的人生。
期間我也不停的反思，是否我真的只能從事社會工作？是否無法在社工界以外的地方立足？於是我整理我自己是否對於社會工作仍懷著期待與悸動，然而我發現這段時間以來我在逃避，逃避不願承認的、軟弱的自己；逃避內心不願觸碰的傷；逃避重拾勇氣承認失敗的過去，因為我覺得這樣或許能讓自己好過一點。
然而無論我再怎麼逃避，最終還是得面對社會工作歷程帶給我的傷，還是得承認自己擁有失敗的過去。同時我也想著整理好自己的情緒，或許可以再給自己一次機會，在社工工作中重新站立。
當我試著重返社會工作
於是我開始撰寫履歷，並且很快的取得面試機會。再一次的社工面試，面試官看著我的履歷，細數我的每一段空窗、細問我的離職原因。
「這種（中間空窗的）資歷，薪水也不知道要怎麼給你⋯⋯」、「你準備好了嗎？」、「想清楚再來吧！否則你很快就會說你不想做了。」面試官因為我離開社工界許久，現在又在找尋社工工作，對於我的就業動機提出質疑，也對於我是否能夠擔任社工提出疑問。我好奇全臺灣的勞動人口中，真正想清楚後才進入職場奮鬥的有多少人？是否每位勞動者在投身職場前，都能徹底思考過所從事的職業是否適合自己？
數年後我才明白，當年不聽眾人勸執意離職的我，不僅在社工以外的世界無立足之地，連回到社工界也變得困難。
這讓我回想起過往協助個案們媒合就業時，詢問他們想從事何種性質的工作，他們多數時候都會以「有得做就好，沒有選擇的本錢。」回應我，使得我在資源連結上，看似簡單卻也困難。同時，我是否該慶幸曾經對工作抱持同樣心態的我，其實還有選擇？
回到職場後的日子
經歷了無數次的失落與挫敗，決定踏出舒適圈，於是申請了國外工作簽證，卻碰到了疫情。但也是因為疫情，勞動部推出的安心上工計畫突然成為熱門，讓我在短時間之內得以餬口。後來透過單位同事的介紹，才有了一份和社會工作有關的工作。
現在想來，或許履歷表上呈現的不見得符合我的工作能力，藉由短缺工、職代等讓自己有機會被看見，也是種選擇。畢竟，同事們會看到的不單只是履歷表上的人生。
感謝社會工作對我的教育，讓我在怨天尤人之餘，還保有反思後再接再厲的勇氣；同時感謝陪伴我的每一位親朋好友，感謝你們不吝嗇地適時給予我安慰，也感謝你們忍讓我的停滯不前，從來不曾催促我必須繼續勇往直前，雖然過程中的自我省思總是寂寞難耐，卻也使得我成長了。
履歷表上空白的那段時光，我體會了前所未有的失去，也讓我明白是否適合擔任社工並不是最重要的，而是能否過得坦然、自在，並且問心無愧。能夠將社會工作所學應用在其他場域，也帶來不一樣的發現。我想，我會一直帶著好奇不停的探索並追尋下去。
這是我的過往、我人生的一部分，唯有真實的經歷過，才顯得深刻。獻給正準備昂首闊步你們，願我們的溫暖與善良，成為世界的微光，也願這世界的善良靈魂，終將被溫柔對待。
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