林淵智／我的聽障求學路：痛苦的分組、開不了口的需求、高畢業門檻
編按：多多益善期許自己成為經驗者的擴大機，希望能撐出友善包容、令人安心的空間，陪伴脆弱經驗主體用適切的方式發聲。
本文由即將從臺灣大學畢業的聽障生林淵智所寫，道出他在校園求學 5 年來，所遭遇的真實處境與困難，還有沒被看見的隱形需求。他期待，這樣的發聲，能讓未來和他一樣的聽障孩子，不再受困與受苦。
作者按：有鑑於我今年 6 月就要階段性的結束大學生涯，轉換成準備考研究所的考生，所以我決定在離開學校前，寫一點對過去 5 年大學生生活的回饋。
其實，我最初沒有打算要寫這些，但前幾日，我和與我相同的聽障朋友吃飯聊天時，抱怨了許多，才發現過往幾年我碰上的困難，並不只是為我所有。因此，我決定為了與我們有同樣情形的學弟妹好好寫一下我們的困境，作為經驗，也作為警告。
身處社群浪潮和資訊爆炸的當代，或許這篇文很快就會沉入資訊／新聞汪洋中。但我還是期望透過這篇文，讓部分有力量做些事情的人知道，該如何幫助像我們這樣的人。
撰文／林淵智 臺灣大學心理系學生
我是淵智，自我有記憶以來，我就是極重度聽覺障礙，有幸於 4 歲時右耳開刀，配戴了人工電子耳後，仍可以透過它聽見聲音。
我目前雙主修臺大心理系與社會系，即將以修畢 2 個系，完成 210 學分的身分離開學校。會特別說出學分數，是因為我想講講在修習這麼多學校課程的過程中，我所遇見的困難，以及沒被看見的隱形需求。
首先，雖然我在大二時因興趣雙主修至社會系，也在這幾年來憑著熱忱，讀了許多社會學和其衍生知識領域的書籍，但我必須承認的一件事情是，我非常討厭社會系的課。
我想先聲明，我討厭社會系的課，並非因為老師或是同學的緣故，而在於上課方式：或許是憑著多元文化和腦力溝通、激盪為上的人文思維，社會系幾乎 95% 的課都會要求學生上課時討論、學期間分組報告；
我大三、大四 2 年所修習的「社會學理論」、「社會學研究方法」，更要求學生以組別的形式，和組員共同面對長達 10 幾週的文本，甚至是進行田野工作。
身為一個聽障學生，大多數時候，我尚可接收老師單向的授課，甚至進行筆記記錄和資訊的歸類，但當必須進入組別討論時，我往往跟不上討論滾動與前進的速度。當組員們分工和討論應答時，我只能唯唯以應，甚至私下偷問其他組員剛剛討論的進度，遑論當一個空間充斥著數組同學同時在討論時。
輔具的作用，是幫助我們聽見聲音，但並不代表我們聽見聲音的模式和一般人相同。我們無法以遠近分辨聲音，因此所有聲音是同時發生在我們腦袋中的，我們實在無法敏銳的辨別不同聲音的差異，遑論思考這些聲音所要描述的種種論述。
當我好不容易辨識出來後，組員間的討論都已經不知道走向何處了。更讓我們難過的事情是，不同於其他障礙，我們外表看來四肢健全，也沒有明顯的舉措困難。
因此，雖然我認識的人們多半皆能體諒「聽力不好」這件事，也能在我們反映「沒聽到」時懷抱善意，但在很多時候，他們其實並不能理解，我們的困難是以怎樣的方式影響著我們的生活。
正因如此，我不只一次聽見同組成員後來變熟、可以直白對話的人，他們聊天時說到，覺得我雖然聰明，但在許多方面實在不太用心。
我最初以為是因為我心智遲慢、消極怠工，深自檢討了很久很久。直到我跟同為聽障的朋友聊到這些事，他跟我說，他也有著類似的問題。只是他應對的方式不同於我，他選擇盡量修習不用分組報告的課程。他大二本來想要雙主修社會系的宏願，也在上「社會學甲」遇到諸如此類的困難，而宣告中斷。
至於我，在這幾年跌跌撞撞的團體生活裡，我學到的策略無非 2 種。一者是只做好不會被組員抱怨的最低要求，其他多餘的部分只能聽天由命；另一者是從一開始就站出來主導到尾。
前者算不上是「搭便車」（free-rider），但也讓我充斥著龐大的愧疚感；後者可能聽起來理想，但會變成，整個團體報告幾乎形同我的個人報告。無論是哪種策略，都讓我心理、生理無比疲憊。我常常和我朋友說，我對社會學的學術熱忱不是消殞在未來，而是消殞在我汲取這些知識的當下，我實在是想不出來這些教學過程的分組，對我的幫助在哪裡。
當然，這並不是在否定分組可能達成的成效，只是我想說的事情是，我覺得用同樣的標準，看待聽障學生在分組時的成果並不盡公平。
畢業門檻不符需求、輔具需求難以開口，徒增傷心與痛苦
談及不公平，我還想說的另一個點是語言問題，也就是英文畢業門檻。
在現行學校體制下，臺大學生需要修習大一英文、進階英文 2 堂課，或是通過全民英檢中高級初試，才有辦法畢業。但上中文課都如此艱難了，對我來說，外文課程更是問題叢生。
我從國中以來的英聽分數，基本上都是全班倒數，頂多只能搆到及格邊緣。上了大學以後，這類問題更加困難。5 年來，我曾修習研究所的課程，加上心理系的課本身英文閱讀的量頗為龐大，我仍舊一一撐過去了，但我卻連基本的大一英文聽力對話都無法處理。
即使這 5 年來，我透過許多方式訓練自己，我用英文字幕看了許多電影、英美劇，有時甚至不用字幕也能觀賞；也曾去過紐約，在那邊試圖和當地人對話來訓練口語。但在同屆，甚至是大學我認識的其他朋友們之中，我的英文口語、聽力仍舊差勁無比。
我考了 3 次英檢，閱讀的部分幾乎都能考到 100 分以上的分數（滿分為 120 分），前 2 次仍因為聽力分數不足 72 分（滿分為 120 分）而沒通過（通過標準為：閱讀、聽力測驗成績總和達 160 分，且其中任一項成績不低於 72 分）。直到第 3 次，我因為畢業在即，才終於決定以免考聽力的方式，成功通過了考試。
針對這種情形，學校卻仍要求我們和一般學生一樣通過語言門檻。如果我們都要去國外念書，出於語言和溝通需求而必須達成這樣的門檻，那我無話可說；
但當我們未來未必需要運用到此一語言，卻因為這樣而無法畢業時，我就不禁想質疑，到底語言門檻的意義何在？對聽障學生而言，這種門檻的設置更只是平添我們所要面對的困難而已。
另外一點是「輔具」。大家應當對教育部如何幫助聽障學生沒什麼概念，因此我想先補充一下，從我高中時，教育部就透過學校輔導機關，替每個學生配備了一臺「遠距麥克風聽覺輔具」，其中包含了老師身上配戴的發射器，與學生輔具上的接收器，我們暱稱為「FM」。
它的功用就如同廣播電臺和耳機的關係，老師配戴發射器講話的同時，我們的輔具就會清楚的接收這些聲音。（參考：凜夏／我的助聽器、電子耳，與那些努力練習才聽到的掌聲）
這臺機器很理想，但在現實中也有它的缺點：它的接收不穩定、機體攜帶不便；遑論除了物理限制以外的缺點，例如，不是所有聽障小孩都願意每堂課 ── 尤其在可能有幾百人的大課面前 ── 眾目睽睽的請老師配戴。
我便曾遇過老師接過機器之後，覺得直接掛在脖子上不好看，就只是放在桌面上，講課時卻在講臺 2 端走來走去。輔具的存在形同虛設，自此我就再也沒請那位老師佩戴過。
當我和別人說這件事時，也不乏聽聞「舉手或下課去請老師戴又不會怎樣」的想法。我覺得奇怪的是，不造成別人麻煩，和盡量隱藏起自己的缺陷，是所有人多多少少都內建的思維；
但為何當這樣的問題落在身心障礙者和他們的隱形需求上時，所有人都會期望他們站出來大聲說：「我需要這樣的幫助」呢？
當然，我可以理解我們未來在社會中，可能也會面對同樣的問題，也需要去學習應對、克服。但讓我和一干聽障朋友難過的事是，尚處在啟蒙的大學時期時，我們視之為救贖的教育體制，就創造了這些這些處境，讓我們自己去面對，卻對於我們可能面對的更細微、更深刻的痛苦與內閉毫無所覺。
我記得很清楚的一件事情是，在大二下修習某堂社會學的課程時（恕我不想提供課程和老師名字。我個人上課的經驗不好，但我依然十分肯定那位老師的教學厚度與紮實程度），我曾和老師說了，我覺得我的團體溝通很差，希望能以個人報告的方式取代團體報告。
老師卻對我說：「每個人之後出社會都要面對團體溝通的問題，你如果覺得很差就要訓練一下啊。」那時的我只是剛開始認識到我的問題，還沒自覺到能如何就我處境進行反駁，只好妥協。但那次對話後的半個學期，覺得受挫而氣沮的我只去上了 1、2 次課，最後也是毫不意外地被當掉了。
我再認真的說一次，我並不怪那個老師。但當時間拉回現在，我卻感到極度痛苦，而我自己也很清楚，這不是因為我覺得社會系或是其他課程對我們的不公平，也是因為我在一個強調實質平等、強調反省的科系中有了長足的成長，卻不知道該如何將這些經驗轉換成實質的改變，而只是恍恍惚惚的這樣過了這些年。
此刻發聲：希望我之後的聽障孩子，不再受困聽覺的隱形囚牢
最後，我想說一些比較私人的面向。我在聽障小孩裡面，PR 值（百分等級）應該算是 95 以上了（排名前 5%），一路從第一志願高中讀上來，會寫作、會讀書，也得過幾個獎，溝通互動無礙得近乎是「正常人」。
我不只一次聽見我認識的許多人驚訝過，覺得我在聽障小孩裡面已經算是極為突出的孩子。我確實有障礙、有缺陷，但也有著豐富資源。我常因此自我懷疑，不知道我這一生究竟是不幸，還是極度幸運的。
因為如此，我其實不太喜歡談論我的障礙，不只是出於自卑，也是出於我覺得我的認同卡在正常人與障礙群體的邊界，說我是身心障礙者好了，偏偏我在很多方面過得和正常人無異，我可以聊天、可以學習，甚至於經營人際和談戀愛；可說我是正常人，偏偏我也常在某些時刻，清楚感受到我的障礙帶給我的困難和傷心。
但我現在才驚覺，如果連我都曾遇過這麼多困難的事，而需要備嘗艱辛的度過，那那些可能比我還急迫、還需要面對這些困境的聽障孩子呢？這也是我為何選擇在我度過這些之後的此刻，選擇坦白這一切的原因。
我希望在我之後的聽障孩子，不用在被聽覺所塑造的隱形囚牢所困。
延伸看更多經驗者的故事：
1. 凜夏／我的助聽器、電子耳，與那些努力練習才聽到的掌聲
2. 陳康／歐洲聾人議員連任、美國聾人學生敢於夢想未來，臺灣障礙者公共參與路迢迢
3. 聽損兒父親的遺愛：能為你做的最後一件事，是帶你走出寂靜／《愛，使生命動聽》
4. 潘瑋婷／聽損罕病的弟弟與他的身體共存，而我與他共存
5. 厭世少女／「為什麼是我？」掙脫「慢飛天使」的緊箍咒，實現平凡大學生活的夢想
原文刊載於作者臉書公開頁面，Right Plus 獲授權轉載。
首圖僅示意／鵬智 Bird 賴 Lai @ flickr, CC BY-NC-ND 2.0
