「我不是不想見媽媽，但我也不想背叛爸爸」別讓孩子雙面效忠、別逼孩子選邊站／《合作父母與親子會面》
編按：啟示出版社於今年 7 月出版《合作父母與親子會面：一群本土社工的看見》一書，由現代婦女基金會社工團隊將工作中的行動研究和心路歷程，寫成文字紀錄、匯集成書，期望幫助面臨家庭離異風暴的大人及孩子們。
根據本書，「合作父母」意指夫妻之間在分居或離婚後，仍能支持對方在父親或母親的角色上，與子女有穩固的親子關係，是一種態度與歷程。本文選自書中的第 12 章「從家庭系統和依附關係理論，看離婚階段的親子關係」，帶領讀者看見父母離婚階段中，孩子的擔憂與掙扎。
撰文／黃心怡、謝子瓔、劉于瑞、宋名萍、蕭丞芳 現代婦女基金會社工團隊
對孩子而言，父母就是能使他們依賴生長的河川與高山，孩子的山河也互相依傍、陪伴他們成長，是他們的安全堡壘。當某一天，孩子隱約或被迫得知，這樣的山河即將分崩離析，試想，那會是多大的恐懼？
「忠誠」，是孩子們本能的相信父母親，為了依賴和需求所產生的自然反應。孩子通常會對雙親忠心耿耿，因為雙親是他們初到這世上第一次產生親密連結的對象。
這樣的忠誠有強有弱，而當父母發生衝突時，孩子會不知道該如何擺放他們的忠誠，要偏向爸爸？或偏向媽媽？但又似乎並非如此全有全無？最終，好像強迫他一個人玩著蹺蹺板，他拚了命維持蹺蹺板的平衡。可說到底，他只有一人，坐在哪邊都不對、都無法平衡⋯⋯
當孩子細膩的內心被迫進入這樣的蹺蹺板遊戲，他的心靈陰影自然生成、溫度驟降，孩子需要不斷的向雙方輸誠才能避免失溫，以讓自己免於被拋棄。
要求孩子「選邊站」？隱形忠誠帶來的傷害
除了雙向忠誠，有時候孩子會選擇只偏向一邊；或者有些有手足的孩子，會觀察手足的反應來決定向哪邊忠誠，可能都投向某一邊，也可能為了維持平衡而自願各自分開。
也有受到「隱形忠誠」（invisible loyalty）影響較深的孩子，認為自己必須「選邊站」，而另一位手足則不受影響。
在家庭治療的脈絡中，「隱形忠誠」是指：孩子對父母的忠誠來自於他們如何從父母那裡得到照顧與滋養，是親子關係的根基；造成「隱形」的原因是孩子們因忠誠而承受的壓力，遠比大人眼見的還要更深、更遠。
即便此時此刻孩子並未表現出因父母離異而受到影響，當孩子進入青春期、準備要長出自我時，或許就會因為根深柢固、來自父方或母方的價值觀，而在內心產生嚴重拉扯。
為了取得父母信任，孩子學會快速變臉
因此，若要討論父母離異對子女的影響，不得不從隱形忠誠開始切入。
舉例來說，親子會面時，協調員觀察到：強烈抗拒與媽媽見面的孩子小樂，在第 2 次會面時，在爸爸離開後，就能在遊戲室與媽媽玩得不亦樂乎；可是小樂明明幾分鐘前，還以爸爸稱呼媽媽的方式，說她不要和「那個人」見面；而另一個孩子翔翔，則是要看母親的臉色，才能決定是否收下父親的禮物。
親子會面協調員總能看到這種「變臉」的過程，看到孩子因為敏感又貼心的「雙面效忠」。親子會面協調員會看到年幼孩子看大人臉色的表情，理解孩子的為難，又心疼孩子的辛苦，看著他們的面具悄然無聲的交替著。
在這個瞬間，彷彿能聽見孩子們輕聲吶喊著：「我不是不想看媽媽，但我也不想傷害、背叛爸爸。」、「爸爸跟我說一個版本，媽媽給我另一個版本，哪一個才是真的？我要相信誰？」、「我到底應該喜歡誰、討厭誰？我只有這樣變來變去，他們 2 個才都會開心吧？」
身為親子會面協調員，我們相信：如果父母讀懂孩子的為難，一定會比親子協調員更加心疼孩子。
要孩子為你輸誠，最終都是輸家
本文的系列文章曾提到：「父母吵架或冷戰時，孩子難免會在自己最愛的人（父母）面前說著不同的話，甚至言不由衷，試圖讓父母舒服些，或表示自己對父親或母親的忠誠。」而這樣的輸誠過程，不論是對父親、母親，還是孩子本身，都是最大的輸家。
文中的父親也提到：「在婚姻中同住時，父母兩人之間還有一些互相信任的基礎，還有不同的機會可以讓孩子知道爸爸很愛她。」
本書第 3 章〈母親的心聲〉中，孩子在父母終於釋盡前嫌後，對他媽媽說：「我以前真的很怕在妳面前提到爸爸，因為我知道妳不喜歡，我怕妳一不高興也不要我了，我不知道我要去哪裡。但是我很愛你們，謝謝你們現在可以讓我都愛你們，不用選一個。」
這些體悟，也是親子會面協調員最想傳達給雙親和孩子的內涵：不論同住或不同住，只要雙親之間還有信任基礎，就有機會讓孩子知道，雙親對他們的愛不會變少。孩子也能透過感受了解到：愛他的人從來沒有變少，更不曾離開。
除了上述子女為了「求生存」而忠誠，也有可能演化成子女遊走在父母兩者之間「鑽漏洞」，這種狀況在青春期更容易發生，如同書中第 3 章〈母親的獨白〉提到，孩子知道爸媽彼此間早已不會溝通，分別假借爸或媽的名義，要求另一方買手機給他。
這是分居的父母始料未及的──原來我們不溝通，讓孩子有機會見縫插針。
孩子除了需要與重要他人保持友好、關愛的關係，他們也需要人與人溝通、互動的典範，而離異後的合作父母若能保持良好的溝通和互動，就是一種最佳的人我互動示範，更可以讓離異父母在育兒的路上成為夥伴，得到支持或喘息。
親子關係除了「愛」、「教養」，也需要由父母設定好「界線」，避免子女在家庭次系統（註）中過度涉入或過度排除（Wetchler，2015），讓他們避免受到父母的衝突牽連。
試想，倘若在離異階段，雙親能表達：「爸爸媽媽時常吵架，但孩子你不用和爸／媽吵架。」、「如果我是你，我偶爾也會很想念爸爸（非同住方），那是正常的感受。」或許就能為孩子創造「被理解」、「被許可」的空間，也從緊勒著的隱形忠誠中鬆綁。
註：在家庭系統理論（family systems theory）中，家庭是主要系統，比「家庭」還要小的系統稱為「次系統」，如夫妻、父母、手足等。資料來源：衛生福利部社會及家庭署
當不成配偶，還可以成為彼此信任的「合作父母」
我們盼望，在離婚過程中的父母，有機會透過社會教育或個別會談，認識孩子心中那些難以言傳、卻在肢體語言和行為上表達出來的忠誠、掙扎與困惑。我們也期待父母保有寬大的心胸，切勿將孩子視為個人財產，更不要有意無意增添孩子的罪惡感── 因為忠誠感與罪惡感緊密相關。
我們更期待有一天，雙親都不會再對子女說反諷的話，如：「這麼想念那個人？ 我看你恨不得 365 天跟他在一起！」、「你那爸爸對你還滿有情意的嘛，對我可連 1/10 都不及。」、「你去見他可以，可不要把他的毛病都學來了！看看你，越來越懶了！」這些話語像是利刃，刺進孩子的小小心臟，刺激孩子複雜的心情和內心的衝突與不安⋯⋯
相反的，我們期待有一天，父母或祖父母要有意識的協助孩子放下「選邊站」的忠誠壓力，或當察覺孩子出現「要為父母離婚負責」的任何意念時，加以澄清，例如──
「你想念媽媽？這很正常，好一陣子沒吃媽媽燒的菜了，對不對？好在這週末就能去那邊，希望你們共度愉快週末。」、
「很抱歉我們不當夫妻、不住一起了，讓你跑來跑去。你媽是好人，只是我們比較適合作普通朋友，不適合作夫妻。」、
「你知道嗎？你對我和對媽媽都好重要。你是我的寶貝，我知道媽媽也好愛你，也以你為榮。」、
「你開開心心去外婆家過中秋節，舅舅阿姨也會去。我很高興你們一起聚聚，過完長假我就來接你。」
這些話語，可以讓孩子們安心的思念、與另一位父母會面，好好的享受被愛與愛人的權利。
【作家與讀者有約】離婚爸媽新課題，合作父母怎麼當？
除了問孩子那句最常聽見的話：「爸爸媽媽離婚，你要跟誰？」，我們還可以改變什麼？
「合作父母」不是本能，需要後天學習，尤其離婚的掙扎過程中，2 人已經傷痕累累之下更是困難。期待所有當婚姻走到盡頭的夫妻，仍然可以成就親情，為孩子，試著成為「合作父母」。
時間：2020 年 10 月 24 日（六）14:00-16:00
地點：臺北市立圖書館總館（臺北市大安區建國南路二段 125 號 B2）
主持人：資深心理師鄭玉英
與談人：現代婦女基金會司法社工部主任黃心怡 、律師楊晴翔
主辦單位：現代婦女基金會、啟示出版社、臺北市立圖書館
時數認證：本場次提供「公務人員終身學習」時數認證
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