堅持十年成為社工，執業 2 年半畫上句點：「我真的適合當社工嗎？」

重點摘要

編按：本篇作者從國中開始便立志成為社工，積極參與相關活動，畢業後考取社工師證照，卻在執業未滿 3 年即退出社工行業。此篇投書從他的自身經驗出發，思考過去可能錯失或未達期待的服務，以及案主們的感受。

文／金草木

以往我總問別人：「我適合當社工嗎？」

結束了 2 年半的社工生涯，我時常回顧從前走過的路。國中時立定心志要成為社工，高中時參加大學舉辦的社工營，也擔任過海外志工和許多機構的志工，並且在自己有興趣的單位實習，只為讓自己更貼近實務與現實，過程中絲毫沒有半點猶豫。

然而，堅持了 10 年的旅程，就在出社會 2 年半後畫上句點。我不後悔也很珍惜，只是我常想，我究竟忽略了什麼、遺忘什麼，又失去或留下什麼？

除了清楚知道失去與留下的，其餘我仍舊沒有答案。只是常想起那個壓垮自己的最後一根稻草，那一次內部督導時的談話──我簡直像被當成案主般，赤裸裸的被剖開分析。

內部督導回顧──

主管：「為什麼轉案給你，過了這麼久才訪視？」

我：「我擔心個人安危，想說跟該案相約來辦公室上課時再進行出訪。」

主管：「某案在上課時提到，有位社工問他關於刑案的事，他說自己已經不會再犯，所以不想回應，那位社工是你嗎？你在初訪時一定會問對方犯罪的相關事情嗎？如果擔心自身安危可以請男社工陪訪。另外與該案相處，我覺得還好，並沒有人身安全的問題。」

我：「是我，我會在聊天時詢問案主過往犯罪情形，才能評估他是否符合開案條件與標準。如果案主不願明講，我也只能呈現現有資料。」

主管：「可不可以告訴我你最近工作怎麼了？」

我：「覺得雖然是自己有興趣的工作，可是與案主似乎沒有連結。」

主管：「你有沒有想過，是你不想跟案主連結，還是案主不想跟你連結？而且我發現，你只願意跟有興趣的案主連結，就像 A 案，我已早早叫你結案，畢竟其複雜程度已經不是我們可以處理的了，在我看來是你捨不得結案。」

我：「好，我會處理。」

主管：「你的方案要服務的對象不是只有案主個人，而是案主跟他的家庭，可我發現你遇到家庭問題就卡住，跟案主的互動速度太慢，可能是你和原生家庭的因應方式。你有想過要怎麼改善嗎？」

我：「⋯⋯」

主管：「你有什麼想說的就說吧！我發現你會想用華麗的言詞包裝自己，導致你講一件事都要想很久。如果有什麼問題都可以提出來討論，我也發現你結婚後工作狀況不如以往，不曉得你的婚姻關係是否出了什麼問題？但你愛面子的個性跟你媽滿像的，所以有事情也不太願意主動求助。」

我：「⋯⋯」

主管：「因為我等一下有事要外出，所以你可以想想單位的人可以怎麼樣幫你，讓你度過工作上的難關，希望你下週一可以告訴我如何協助你。」

後來我外出訪視，一共去了 5 個家庭，車程中淚水模糊了視線，內心有種說不出口的誤會與委屈，想試圖解釋卻沒有力氣。然而，當車子一抵達案家，我卻又能夠拾起淚水，好似沒事的關心對方。

最後我決定離職。不擅長道別的我，忍痛向每位案主說再見，也帶著即將接手的社工家訪。「謝謝你的關心」、「好不容易熟悉你卻要離開了」、「以後有心事不知道要跟誰說」，得到這些回饋後才明白，一路走來看似制式化的工作，其實背後也帶著強大的力量。當時也認為自己能夠輕易放下、華麗轉身，不再回頭，殊不知這些並不足以撫平內心所承受的。

如果你的生命裡沒有我⋯⋯

許多社會工作者的「危險加給」反映在薪資上，然而社工人員的人身安全真的被照顧到了嗎？主管在會談室與案主相處，而我則是要去家訪的社工，這樣的安全程度判斷一致嗎？如果往後家訪時都需要請男社工陪同，是否會耽誤到他人的工作進度？這樣的工作是否一開始就聘請男性社工即可？

社會工作是一個難以量化的職業，很難訴說其偉大，也很難定義功成名就，甚至容易被誤解，卻是社會中不可或缺的角色。然而，與主管內督的當下，我想著你真的認識我嗎？你可曾知道為了誠實面對自己，我做了什麼努力？怎麼能憑著與我的互動，以及我的訪視紀錄來判斷我的為人處事？

從事社工的我，有沒有可能在 20 年後，像督導一樣憑著個人經驗與他人相處，而忽略了人的本質，自信的相信自己的所為都是「專業判斷」？並且對我的沉默做出「喜歡用華麗言詞包裝自己」的評論，而實際上我只是因為對權威的懼怕，以及不喜歡產生衝突而下意識的沉默。

這讓我開始思考，我是否也是這樣看著自己的案主，而我的案主又是怎麼看我的？我真的知道他們的需要嗎？因為我有開案／結案的壓力、有向上呈報的壓力，所以得在期限內做出決定，但這個決定卻關乎一個人的人生。

對於一個新個案的了解，往往透過轉介單或初期家訪來認識，然而在短暫相遇後真的就能知道該怎麼做嗎？專業思考與專業討論（例如個案研討）固然重要，但在這些專業判斷的背後，是否真能看見案主所做的努力？也許案主正嘗試改變，只是我們對於「改變」的定義不同，怎麼能夠只憑案主眼前的所為而否定他過往的努力呢？

案主們經歷著我不曾經歷過的人生，我們因此很可能常想著截然不同的事。我想著如何協助他們升學、就業，或者申請補助，他們想的卻可能是下一餐在哪裡；我想著如何陪同案主出庭並申請保護令，案主卻可能並不想離開家庭；我想著如何與案主一同討論穩定生活與就業，案主想的卻可能是如何在犯罪後減輕罪刑。我所做的真能給予他們協助嗎？如果他們的生命裡沒有我，日子會不會好過一點？

用柔軟的心，看待每一刻的碰撞

事發一年後，我試圖釐清自己的情緒，才發現我是悲傷的。或許不願意面對我的悲傷，因為不想承認自己的軟弱，不想認輸，於是將對事件的悲傷轉變為對人的憤怒。對主事者不明就裡感到憤怒、對無知者似是而非感到憤怒、對參與者袖手旁觀感到憤怒，於是隱藏自己悲傷的情緒，卻也因此在過程中迷失。

經過一年的反思，才明白或許在一段時間後，接納自己的不可為，正視自己的情緒，才有辦法再經歷下一個過程。這又讓我回頭思考，我們往往都在有限的時間裡，期盼案主們能認清現實並走出來。然而這並不容易，請給予我們這些受傷之人復原的時間。

大部分的人都驚奇於我竟然待業長達一年半，社工系畢業找工作不難，擁有社工師頭銜要求職更容易。於是多數人熱心的替我介紹工作，也為我不繼續當社工感到惋惜，紛紛勸我再當社工。即便有面試機會，無論在學校、醫院、餐飲業甚至傳統產業，看了我履歷的人都要我應徵社工職缺，因為有一項專業，卻走另一條完全陌生的路太辛苦了。

然而，過程中沒有人顧慮我的感受；沒有人問我怎麼了，更沒有人明白我實際的需要。社工是人，我是人，我的心情需要被照顧。