她／他們為什麼不求助？遭遇性暴力時，1 萬個無法求助的理由
編按：每年 4 月的最後一個週三是「國際丹寧日」，今年的國際丹寧日是 4 月 26 日。每年丹寧日，人們紛紛穿上牛仔服飾，世界各地也都會上傳丹寧小物或牛仔服飾照片，聲援性暴力受害者，藉由發聲相挺，希望求助無畏。
多多和現代婦女基金會合作，透過５個開口求助的困難、４個協助復元的關鍵，以及２篇深度報導和好幾位倖存者的心聲，理解性暴力在生活、職場、人際、身心上，如何造成全面性的影響。
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因為唯有正確認識性暴力難以解釋的創傷反應，才能真正鼓勵、協助身邊的受害者勇敢開口。
1992 年，義大利羅馬一名 18 歲少女遭駕訓班教練載往郊區性侵。最高法院卻認為少女當時穿著緊身牛仔褲，加害者沒辦法強行將褲子脫下、性侵過程必定需要當事人配合。最終推翻先前判決，裁定整件事為雙方合意，被告無罪釋放。
義大利舉國嘩然，許多人憤而穿著牛仔褲走上街頭，抗議司法判決檢討受害者、助長強暴文化；民眾聲援少女，媒體、議員抨擊法官；商家更販售「反性侵牛仔褲」，諷刺牛仔褲成為性侵的藉口。
不過，義大利法官們很吃驚，不理解群眾的憤怒。他們指出，少女在被性侵後不去報警、不找人求助，卻說自己因為害怕被報復而返回駕訓班把課上完，「不合邏輯」。最高法院一名女性法官說：「義大利法院長期由年長男性把持，思考脫離現實。」
他們不理解性暴力的樣態不只在於性侵本身，還包括受害者在受創當下與之後，對暴力、恐嚇、威脅甚至權勢的驚懼與無力。
在輿論沸騰下，美國加州首先有 NGO 響應，發起將每年 4 月的最後一個星期三訂為國際丹寧日，強調被性侵和衣著無關，拒絕塑造完美受害者。最終擴散成為全球運動，後來更迫使義大利修法，將性侵改為刑事重罪。
其實，少女在事後沒有立即求助，是性暴力中常見的反應。
在國際調查中，有超過 8 成的性暴力受害者不曾報警；今年 3 月，臺灣現代婦女基金會也調查發現，有 9 成的性暴力受害者在事發後不敢報警，有 4 成從未對外求助。
錯過了求助機會、陷入沉默或被迫噤聲的受害者，常面臨嚴重的混亂與自責。對於身心、社交、工作、生活的影響巨大，常導致失眠或自傷，或對外界恐懼、引發焦慮或憂鬱等。
他們甚至可能因為隱忍而再次遭到施暴，加害者也會逃過究責；就連警察、律師等理應協助受害者的專業人士，也常質疑事發後沒有立即報警，是否代表一定程度的自願？
為什麼倖存者不求助？為什麼開口說出經歷這麼難？
困難１：自責和羞恥
許多人在性暴力發生後，會持續很長一段時間無法理解「究竟發生了什麼事？」甚至無法意識到那就是性侵。
「我本來假設我跟加害者是好朋友，然後怎麼突然間好像被怎麼樣了。我沒有辦法形容那個感覺，也沒有覺得那是性侵，好像……只是一個意外？」
「因為那個（身體）很痛的時段已經過了，我就想假裝沒有這件事。但是之後這些（性侵）事還是繼續發生，可是我好像已經找不到一個理由可以脫離。」
自責的情緒，常包括對自己當下和事後的反應不諒解、不理解、不接受，也包括對自己不夠盡力、沒有阻止事件繼續感到愧疚。
「如果自己沒有從頭反抗到底，還算是性暴力嗎？如果自己原本有一點喜歡對方，還算是性暴力嗎？這一切只是普通的一夜情嗎？」
「我有很深的罪惡感，覺得如果早一點求助，或許她就不會發生這些（跟我一樣被性侵）。我覺得自己好像共犯，害到下一個人，沒有保護到她。」
羞恥的感受，和個人狀態有關。但更多時候，一個人對自己的受害經歷「感到丟臉」，也是大眾輿論和文化共構出來的。「整個社會氛圍都是這樣嘛，要求你別讓自己陷入某種容易受害的情境（例如不應該穿太露），為什麼不是要求每個人不要去傷害別人？」
「我常常覺得很難過，那些自責、羞恥、別人的眼光⋯⋯為什麼要承受一切的，都是倖存者？」
困難２：一開口就受挫
當受害者試著開口時，身邊人的反應常是發聲能否繼續的關鍵。
受害者通常會先從一些相關的話題開始試探，例如新聞事件，或「我朋友發生的事」。過程中只要感受到一點點皺眉或批評，就容易放棄、岔開話題。久而久之，便不再開口。
「我有在臉書上公開一些自己（被性侵）的經歷。後來我爸說，妳不用想要讓全世界都知道。他覺得過去只存在我的腦袋裡，不要去想它不要提起它，就不會存在了。」
「開口之後，如果對方沒有接住我，我能不能承受？那我又能不能承受自己還要去接住對方的不能承受？」
「跟男友講了之後，吵了好幾次。妳預期對方會接住妳，但是很難。他可能沒有預料到整件事有多嚴重，而且他沒有經歷過，也沒有承接過一個因此情緒起伏嚴重而敏感的人。」
有時，挫敗感也來自於本應協助受害者的警察、社工、律師等專業人員，因為不了解遭受性暴力之後混亂的心理狀態，他們會質疑受害者的態度或說法前後不一。
「律師說，妳說不要後，也沒有去驗傷什麼的？過那麼久才去諮商啊？我給他看訊息對話，接下來他說，對方性侵妳，妳還繼續跟他同一組做報告喔？」
「警察跟檢察官都會問，事發當下妳有反抗嗎？有抓人家的皮膚嗎？妳有踢人家下體嗎？他們想像我在當下抓他踢他很簡單。可是對我來說，這種反抗只會激怒對方。」
「當然我可以跟他們解釋這些，可是我在筆錄當下沒辦法認清自己的想法，沒辦法釐清事情。」
有時，開口之後的挫折也在於，朋友們總急著指教、給意見，試圖解決「眼前的」這個難題，而不是傾聽對方的感受。
「大家都習慣聽到問題，就要解決它。當一個和你親密的人告訴你，我被性侵了，你會急著問他一連串的事：你有報警嗎？怎麼發生的？你要去驗傷嗎？」
「我覺得這些都太快了，那都是之後的事，但受害者常常連現在究竟發生了什麼都還沒搞清楚。他說出來，只是覺得你會懂他，或希望你會懂，不一定是需要有人幫他解決什麼。
困難３：加害者就在身邊
根據衛福部統計，超過 7 成的性侵加害者是熟人。加害者就在身邊，很可能是握有自己照片、有機會持續威脅的同學；也可能是職場上的同事主管，不僅掌握權勢和影響力，更可能輕易孤立受害者，讓受害者被迫噤聲。
「不能向外界求助最大的困難，是擔心工作或職涯會受影響，或怕會得罪誰。也不知道反應上去會發生什麼事、真的會得到自己想要的嗎？」
「當時我很需要畢業，我大學學費是自己付的，對我來說，只是想要趕快畢業趕快工作，加上我又是插班生，只能跟他（加害人）一起繼續做報告。」
「我很混亂，這讓我沒有辦法求助，再加上我同學都是一組一組，我認識的同學、朋友，也都是經由他認識的。我沒有辦法信任其他人了，當時的感覺是，其他人一定是更相信他的。」
困難４：輿論冷嘲熱諷
在開口求助之前，許多受害者會先觀察別人發聲的結果。特別是有相關新聞時，旁人不經意的評論，或身邊有人說出被性侵的經歷卻遭到冷嘲熱諷，都會讓受害者不敢求助。
「大家會開始檢討批評你，平常的作風也會被檢討，像是會不會跟異性太接近啊，情感關係會不會太複雜啊。這些都跟性侵本身沒有關係，可是它們會影響我要不要說出來。」
「妳開始覺得妳被噤聲，沒有辦法說，當妳想說的時候，又會再吞回去。因為妳不知道對方究竟聽說了什麼？他會怎麼想？他是不是已經覺得妳是一個怎樣的人？」
「老闆會說，妳不要跟我講，妳講了我就要處理，我不知道怎麼處理。然後事情變得非常詭異，就是，妳知道他們都知道，他們卻裝做自己不知道。」
「那是一種很深的孤立感，沒有人跟妳站在一起，妳要怎麼開口？
困難５：通報後二度傷害
根據衛福部通報統計，高達 52% 的性侵害發生在居住處所。再加上超過 7 成的加害者是熟人，導致受害者在私密場合和情境中難以拿到證據，或提出（間接）證據後反被質疑，導致受害者寧願沉默。
「在警察局做筆錄時，警察很聚焦在，妳跟那個男生有沒有情感關係啊，你們有交往嗎，為什麼忍這麼久才出來報警？」
「我覺得很辛苦的是，你要一直證明另外一個人傷害你，一直花時間精力跟金錢，去舉證你為什麼會發生這件事，非常累。」
社工、醫護、教師、警察等專業人員，依法在發現性暴力後有責任通報，由此啟動後續一連串的處理程序。
然而受害者在進入程序前，經常還處於身心上的混亂、敏感與脆弱， 程序中的專業人員若不理解這些創傷反應，常會導致再次傷害。
「（ 2 個縣市的）社工之間沒有交接好，所以我又要再講一次到底發生了什麼事。整個過程都讓我覺得，倖存者很難走完那些歷程，太消耗了，你得付出很多力氣。」
「我去驗傷，那是我從小到大第一次去婦科，有人叫我躺上去內診椅。當時我不知道那是什麼，就覺得為什麼我腳要張這麼開，全部人盯著妳的私處看。」
即使勇敢開口、堅持到底，後續的司法訴訟和糾紛處理，也常讓受害者的身心狀況每況愈下。
「我有跟媽媽借一些錢來處理這個案件，但這件事情讓我壓力有點大，畢竟要被迫向家人借錢，又會花很長的時間，不知道到底什麼時候才可以告到他。」
「同一時間，你還會看到對方活得好好的、跑來跑去像沒事一樣。只有你一個人要付出很大的成本去長期抗戰。」
關鍵１：信任、聆聽、安全感
當性侵受害者分享事件經歷時，讓他們知道，你相信他們的經歷與感受。別急著幫他做決定、更別責備他（即使是出於擔心）。試著和他並肩面對，讓他有信心開口。
「當一個人告訴你他發生了什麼，他是在把他的信任交給你，這是一個有風險的事，卻又可以帶來很大的力量。你可以先謝謝他願意跟你說，你也可以表達你不知道該怎麼辦，但願意一起找方法。」
「你不一定要陪他做什麼事，但可以讓他知道你在那裡。當他之後想做什麼了，例如採取法律行動，或需要協助、陪伴驗傷時，讓他知道他可以麻煩你、你會陪著他。」
「大家常會說，去看諮商就好、去看身心科吃藥就好，好像陪伴復元都要專業的人才可以做。可是我覺得陪伴不需要資格，唯一需要的就是試著同理對方的感受。」
「其實聽比說更重要，不用著急回應對方，你也可以沉默。感受一下那些靜默，你會意識到自己真正想講的是什麼？可能是擔心他，或擔心自己接不住他？給自己多一點時間，不要急著問為什麼。」
「我覺得有品質的傾聽就是，我看著你的眼睛，然後全神貫注在你身上，這樣對方就會感受到了。傾聽很難，也可以很簡單，只需要你的專注就好。」
關鍵２：正確認識創傷反應
性暴力是對一個人整體自主權的全面性剝奪與衝擊，而不只是某部分的身體傷害。創傷也不一定會隨著時間過去而遞減，反而可能延遲出現，成為強勁的後座力。唯有正確認識創傷反應（創傷知情），才能理解被害人的狀態，真正友善接納。
「我開始睡不著覺，後來我去拿身心科的藥，開始有恐慌症發作。當時男友不知道我到底怎麼了，我也會抗拒他的碰觸，這部分他也不理解，而這又加深了我的自責。」
「我開始覺得我是零碎的，好像不存在，沒有現實感。我覺得我沒有辦法再接受別人的愛，也沒辦法再給予愛了。」
「創傷反應是陸陸續續出現的，我開始覺得別人在看我，開始很在意別人的眼光，因為加害者有跟別人說我們發生關係。我覺得我的人際關係是斷裂的，沒辦法相信任何人。」
「因為我頻繁地尿道發炎，需要去婦科看內診，那個過程很不舒服，我想要請醫生背對著我進行，或至少先跟我說一聲，但我講不出來。我只是腳開開在那裡任人宰割。我沒有辦法講出，關於我的身體不想要被怎麼對待。」
「那就跟生病或骨折一樣，是一個受傷的狀態，需要協助。如果他願意開口告訴你他被性侵了，你不用急著判斷他怎麼了、該怎麼處理，重點是先知道他現在受傷了。」
關鍵３：提供復元的資訊
關心倖存者的親友們， 可以為他們提供相關的身心靈修復管道、鼓勵他們尋求專業協助，但別急著強迫他們採取任何行動（例如報案）。也別妄加判斷他們應該休息多久，因為每個人需要的復元方式和時間都不一樣。
「大家常認為，你去做了心理復健、去吃藥幾個月了，應該夠了吧！然而對倖存者來說，所謂的復元是，他終於可以跟這些評價或眼光相處，而不是像打石膏一樣，時間到就拆掉變好。」
「大家對復元的錯誤想像與期待，會壓迫倖存者，讓他覺得天啊我這麼努力了，怎麼還沒好……我相信很多人其實沒有惡意，只是都太想幫忙了，習慣提出一個對策，然後就想看到事情變好。」
「每個人有自己的治療方法，不一定要報警。有些人可以透過書寫，或像我可能透過諮商，或找朋友說。重點是，試著去相信，相信身邊總會有人會相信你說的話、可以幫你。」
「我覺得有相關經驗的人可以聚集在一起，也許我們就可以討論說，之前的我怎麼樣。雖然前面的路有點不確定，但至少有些人已經走過了。」
關鍵４：別說大環境不友善，先成為那個友善的人
沉默的倖存者很可能還在觀察、惴測身邊人可能的反應，尋找開口的勇氣。評論這些事時（即使是一個和自己無關的新聞），試著不要責備；有受害者遭到言語霸凌時，也試著發聲制止或澄清，減少大眾的迷思，打造一個求助無畏的友善環境。
「就算我們推出什麼 SOP，強調耐心和同理，但如果你沒有心，或沒有想更認識這個人、善待他，其實也沒什麼用。當然倖存者對這些是很敏感的，如果你只是好奇或關心，而不是想評價或批評，他們也分辨得出來。」
「（性侵發生後）我休學半年，我不知道自己怎麼了，每天都在家裡寫小說，或是畫畫，企圖把這些都記錄下來。後來我決定跟別人說這件事，因為我好像沒辦法自我釐清一些事，需要藉助大家的力量。」
「後來有些人私訊我，介紹我一些有相關經驗或相關治療經驗的人，也有些人說他可以幫忙，或說我真的很勇敢等等。每次發文前我都覺得世界要毀滅，但有了這些正向回饋，我才想說好像沒那麼可怕、好像可以講得更多。」
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延伸認識權勢性騷＆創傷復元：
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4.「我的時間停在事發當時的 18 歲。」性暴力創傷復元，可能嗎？
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